Viudedad. Seguir viviendo. Esta vez en solitario
El duelo por la muerte de un ser querido es una experiencia devastadora. No lo es solo por la pérdida del compañero o compañera, sino también por la desestructuración en la vida de la persona, que muchas veces se siente incapaz de seguir adelante.
Es bastante frecuente la experiencia de mujeres y hombres que se quedan viudos y, de repente, no saben cómo reorganizar su vida en solitario.
El papel de la familia: ¿Ayuda o dependencia?
En estos casos, los hijos, con toda su buena voluntad de ayudar a superar el drama, suelen acoger a la persona que se ha quedado sola pensando que es lo mejor para ellos. Pero, ¿realmente lo es?
La persona que se ha quedado viuda tiene que superar sus primeros momentos de dolor en fases que, más o menos, siempre se repiten. Desgraciadamente, van a tener que soportar la soledad y la ausencia.
Sin embargo, si estas personas no son mayores ni dependientes, deben buscar una nueva forma de vida que les ayude a encontrar vías de ocio y socialización.
Si se refugian en la casa de los hijos, probablemente adoptarán un rol de dependencia y será mucho más difícil que intenten buscar una autonomía personal. Esta situación no es buena para ellos y, a la larga, tampoco para los hijos, porque puede suponer una fuente de disputas en la convivencia con la pareja.
El camino hacia la socialización
Animarles a que se apunten a actividades, a grupos sociales de mayores, que acudan a excursiones, que vayan a pasear al parque o que frecuenten a sus amistades, les hará descubrir un mundo en el que se puede disfrutar, a pesar de la pérdida irreparable que han tenido.
Obviamente, hay que respetar las fases del duelo. Pero permitir que una persona se estanque en una de ellas lo hará patológico.
Toda la familia se verá envuelta en patrones de relación que no son sanos y que pueden resultar en una fuente de tensiones al perder la autonomía y sentirse culpables cuando realizan actividades dejando a la persona viuda "de lado".
Evitar el retraimiento
La mayor necesidad de ayuda será en las dos primeras etapas. Hay que evitar a toda costa que el viudo o viuda caiga en la de retraimiento. Una vez que es consciente de la pérdida, hay que alentarle a que realice actividades o comience a tener una vida que le produzca satisfacciones, evitando así el aislamiento o la dependencia absoluta respecto a sus familiares.
En la Consulta Psicológica Villaverde trabajamos estrechamente para mejorar las condiciones emocionales de las personas que entran en el mundo de la viudedad.
El camino no es fácil, pero poco a poco conseguimos que la persona encuentre la paz en el recuerdo y que empiece a tener ganas de seguir viviendo, esta vez en solitario.
Un mensaje para ti
No sientas culpa por querer dejar de sufrir. Te acompañamos en ese proceso tan duro de la adaptación. Queremos que comprendas que aquella persona que partió no hubiera querido dejarte sumido en la tristeza. Estamos seguras de que te diría:
“Sigue adelante: por los hijos, por los nietos, por ti”.
Si nos das la oportunidad, te proporcionaremos ese espacio tranquilo y sosegado para hablar, dejar atrás temores y culpas y avanzar, como lo hubiera querido la persona que se fue.
Aprender a vivir de nuevo es el mayor homenaje que puedes rendirle.
En Consulta Psicológica Villaverde sabemos que volver a caminar en solitario da vértigo.
Pero también sabemos que, con el apoyo adecuado, la soledad se puede transformar en una nueva forma de libertad y paz.
Llevamos dos décadas ayudando a hombres y mujeres de Madrid a redescubrir que todavía hay mucha vida esperando fuera de casa.
¿Sientes que te has quedado "atrapado" en la ausencia? No tienes que hacer este recorrido a solas. [Pulsa aquí para contactar con nosotras y permitirnos acompañarte en este nuevo camino].
📖 Diccionario de la Consulta (Edición Viudedad)
Desestructuración: Ese sentimiento de que "se ha roto el tablero de juego". No solo falta la persona, faltan las rutinas, los horarios y el sentido de las pequeñas cosas diarias.
Rol de Dependencia: El riesgo de pasar de ser un adulto autónomo a ser "el abuelo o la abuela que vive con los hijos". En la consulta trabajamos para que el apoyo familiar no anule tu capacidad de decidir por ti mismo.
Duelo Patológico: Cuando el proceso de tristeza se "congela" y la persona se queda atrapada en el aislamiento o la culpa durante años, impidiéndole realizar cualquier actividad placentera.
Autonomía Personal: La capacidad de seguir siendo el dueño de tu tiempo y tus decisiones. Es el objetivo principal para que el recuerdo del ser querido sea un refugio y no una cárcel.
Retraimiento: La tendencia a cerrarse en casa y evitar el contacto social por miedo a "molestar" o por sentir que no se tiene nada que aportar. Es el principal enemigo a batir en los primeros meses.
