TRATAMIENTO PSICOLÓGICO ADICCIÓN COCAÍNA

El objetivo general de un programa de tratamiento para la dependencia de la cocaína no es simplemente la abstinencia, habrá que diseñar un tratamiento individualizado en el que se formularán los objetivos terapéuticos específicos para cada tratamiento.

Las estrategias más usuales son:

ESTRATEGIAS MOTIVACIONALES PARA CESAR EL CONSUMO DE COCAÍNA.

Los cocainómanos que demandan tratamiento suelen tener una baja motivación para el cambio, y suelen acudir a tratamiento por presiones externas más que por un convencimiento profundo. Se pueden utilizar distintas estrategias para fomentar la automotivación del paciente como:

• Balance de decisión sobre los pros y contras de abandonar el consumo

• Imaginar lo mejor y peor que podría pasar al dejar el consumo

• Mirar hacia el futuro, imaginando su vida más adelante

• Explorar los objetivos personales del paciente

AUTOOBSERVACIÓN

Busca atender a la propia conducta registrándola. Con este procedimiento el sujeto va tomando conciencia de su propia conducta, igualmente le produce una información sobre los cambios en su conducta.

CONTRATO DE CONTINGENCIAS

Tiene como objetivo disminuir la conducta mantenida por el refuerzo que supone el consumo e incrementar la conducta mantenida por recompensas no relacionadas con la droga, y sí con la abstinencia, a la vez que se suspende la administración de la recompensa si el sujeto consume.

PROGRAMACIÓN DE ACTIVIDADES

Consiste en planificar junto con el paciente cada uno de los días de la semana, con todas sus horas con diferentes actividades a realizar.

ESTRATEGIAS PARA AFRONTAR LAS URGENCIAS

• distracción

• hablar acerca de la urgencia

• dejarse llevar por la urgencia atendiendo a su manifestación, pero sin consumo 

• recordar las consecuencias negativas del consumo

• autoinstrucciones

ESTRATEGIAS PARA AFRONTAR LOS PENSAMIENTOS RELACIONADOS CON LA COCAÍNA

• Pensar en lo que sucedió después de la sensación de estar colocado

• Generar pensamiento que contrarresten los relacionados con el deseo de consumo

• Revisar las consecuencias negativas

• Técnicas de distracción

ESTRATEGIAS PARA RECHAZAR OFRECIMIENTOS DE COCAÍNA

Hay que dotar al paciente de las habilidades necesarias para resistir la presión al consumo y rechazar los ofrecimientos a través de técnicas asertivas.

TÉCNICAS DE SOLUCIÓN DE PROBLEMAS

Esta técnica consta de las fases:

• Reconocer el problema

• Identificar y especificar el problema

• Buscar distintas alternativas para solucionar el problema

• Evaluar la solución escogida

TERAPIA COGNITIVA

La terapia cognitiva asume que los trastornos se producen y se mantienen por una serie de cogniciones distorsionadas y errores en el procesamiento de la información, con lo que el tratamiento se orienta a corregir estos puntos.

Las técnicas que se utilizan dentro de la terapia cognitiva son semejantes a las que se utilizan para otros trastornos (diálogo socrático, reatribución, tareas para casa, pros y contras del consumo, técnica de flecha descendente, modificación de creencias erróneas sobre las drogas, técnicas de imaginación y autorregistros), igualmente se utiliza entrenamiento en relajación y técnicas de control de estímulos.

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CUANDO EL DIVORCIO NO ES UN MERCADO PERSA

La co-parentalidad o modelo de custodia compartida se está extendiendo con fuerza por toda Europa. En España nos cuesta aceptarla, porque nuestro modelo familiar es tal vez más tradicional que el de los países anglosajones.

Tradicionalmente el divorcio con hijos suponía la custodia para la madre y un régimen de visitas más o menos extenso para el padre.

Dependiendo de las posibilidades económicas de cada pareja, la cosa terminaba con uno viviendo en cada casa o en algunos casos el hombre viviendo en una caravana (llegó a prohibirse la pernocta en campings para hombres divorciados).

Hay que partir de la base de que un divorcio es una situación complicada en la que cada miembro de la pareja tiene sus propios sentimientos negativos (en algunos casos, puede existir también el sentimiento de culpa).

Este modelo tradicional de madre con los niños, padre visitando a los niños ha supuesto una gran desventaja para los menores, que en muchísimas ocasiones han perdido la vinculación afectiva con su progenitor, al considerarle o bien el cajero automático de la familia o el culpable de todos los males familiares. 

Este modelo es absolutamente injusto en una sociedad actual en la que padre y madre trabajan y ambos colaboran en las tareas domésticas y en el cuidado de los hijos.

Siempre habrá casos excepcionales y situaciones excepcionales, que son precisamente las que deben ser evaluadas para establecer la APTITUD PARENTAL de los progenitores.

En caso de que ambos hayan sido padres dedicados, que no significa exactos, porque el hecho de que la madre haga lleve a los niños a parque no la hace mejor que el padre que se queda haciendo la comida y poniendo lavadoras (esto es un reparto de tareas).

Si ambos padres han optado por una responsabilidad responsable, las situaciones puntuales que han podido llevar al divorcio no son motivo a tener en cuenta para desposeer a uno de los progenitores de la custodia. Hablamos de padres, hijos y la responsabilidad y amor que demuestran hacia ellos.

Por esto los niños no deberían tener que pasar por el "trago" de ver que se quedan con uno de sus progenitores pasando el otro a ser "el de me toca".

Cuando son pequeños les gusta más: si el padre tiene posibilidades económicas les colmará de regalos y no les castigará demasiado, total, para lo poco que ven a los niños.

Esto conduce al papel de la madre sobrecargada y normalmente enfadada por tener que quedar como el ogro educando a los niños en solitario y llevándose lo que consideran la peor parte.

Los modelos de custodia compartida abogan por niños que pasan la mitad del tiempo con cada progenitor, dependiendo de las circunstancias económicas ambos pueden coger una nueva casa o ejercer su tiempo de custodia en la casa familiar sin mover al niño de su entorno.

Este tipo de educación se considera más colaborativa, ya que responsabilidades, buenos y malos momentos, etc se pasan al cincuenta por cien. También los padres necesitan comunicarse más allá de un frío mensaje si surge algún imprevisto.

Económicamente resulta menos doloroso para los cónyuges y más fácil de asumir para los niños.

Esta situación se hace especialmente clara con hijos adolescentes: un padre/madre que ve a sus hijos dos tardes en semana y fines de semana alternos se dará pronto cuenta que los deberes invaden sus días intersemanales, que apenas tienen tiempo de comentar el día a día, y los fines de semana pasan de "padres" a "revientaplanes".

Es ley de vida, todos hemos sido jóvenes y a todos nos ha llegado el momento de preferir estar con los amigos que con los padres.

La custodia compartida es dura, pero a la larga se puede convertir en una fuente de riqueza emocional para los niños, que van aprendiendo más de su padre y de su madre como seres individuales

Además que los padres aprenden la esencia de la paternidad: desde el mismo momento en que nacieron, los niños son de ambos, aquí no hay quien sea más que nadie. 

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TRATAMIENTO PSICOLÓGICO PARA DEJAR LOS CANUTOS

1. DEMANDA DE TRATAMIENTO Y RECONOCIMIENTO DEL PROBLEMA

• Objetivos: conocer la causa por la que se acude a tratamiento

• Elementos a considerar: motivación para el cambio, estadio del cambio, recursos disponibles, apoyo del medio, intentos de abandono previos, tratamientos previos, objetivos que se pretende conseguir (abstinencia total o consumo controlado)

• Procedimientos: entrevista motivacional, escalas de evaluación de la motivación y estadio de cambio

2. EVALUACIÓN Y ANÁLISIS FUNCIONAL

• Objetivos: conocer las áreas en las que el cambio es prioritario y aquellas en que hay que realizar cambios a corto y medio plazo. Realizar el análisis funcional de la conducta de consumo y otras conductas asociadas al problema

• Elementos a considerar: evaluación en el área individual, familiar, laboral y social

• Procedimientos: entrevista clínica, autoinformes, cuestionarios, análisis de orina

3. TRATAMIENTO

Fase 1: Dejar de consumir

• Objetivo: abstinencia de cannabis y otras drogas, especialmente alcohol

• Elementos a considerar: creencias y pensamientos distorsionados sobre el cannabis, efectos asociados del consumo de cannabis con otras sustancias y situaciones, abordaje del síndrome de abstinencia

• Procedimientos: apoyo familiar en la abstinencia, intervención psicológica para el cese de consumo de otras sustancias

Fase 2: Deshabituación psicológica

• Objetivo: lograr la completa deshabituación a los estímulos que llevan al consumo (internos y externos)

• Elementos a considerar: adherencia al tratamiento, cumplimiento de tareas para casa, estar atento a las urgencias, prevenir recaídas

• Procedimientos: técnicas conductuales y cognitivas de deshabituación psicológica, como terapia cognitiva, interacción familiar, entrenamiento en solución de problemas, entrenamiento en habilidades de afrontamiento

Fase 3: Mejorar el estado físico

• Objetivo: mejora de la alimentación, hábitos de sueño, conducta desordenada o de riesgo

• Elementos a considerar: grado de deterioro físico, falta de adherencia al tratamiento psicológico, problemas psiquiátricos asociados, como psicosis, ansiedad y depresión

• Procedimiento: consejo, programas psicoeducativos

Fase 4: Prevención de la recaída

• Objetivo: entrenar técnicas de prevención de recaída a largo plazo

• Elementos a considerar: superación de fases anteriores

• Procedimiento: técnicas de autoinstrucciones, solución de problemas, afrontamiento de urgencias

Fase 5: Tratamiento de trastornos psicopatológicos asociados

• Objetivo: detectar trastornos psicológicos asociados (comorbilidad): depresión, alcoholismo, trastorno de personalidad, problemas psicóticos, ansiedad, etc

• Elementos a considerar: causalidad, abordaje terapéutico, priorización de objetivos

• Procedimientos: específicos del trastorno

Fase 6: Adquisición de un nuevo estilo de vida sin consumir cannabis

Fase 7: Mejora de la actividad laboral y la situación económica

Fase 8: Seguimiento

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LA GRASA ABDOMINAL COMO FACTOR DE RIESGO CORONARIO

En función de la localización del exceso de grasa, existen dos tipos de obesidad; la llamada periférica (el exceso de grasa está situado en glúteos, muslos y brazos), y la central (el exceso de grasa se concentra en el abdomen).

Esta última es la que tiene peores consecuencias para el organismo, ya que diversos estudios han demostrado que el exceso de grasa abdominal puede multiplicar por dos el riesgo de padecer una enfermedad cardiovascular.

La grasa acumulada alrededor de algunos de los principales órganos del cuerpo, denominada grasa visceral, promueve alteraciones del colesterol, aumento de triglicéridos, incremento del riesgo de padecer diabetes, subida de la tensión arterial y riesgo de trombosis; todos estos factores favorecen el desarrollo de enfermedad cardiovascular.

Esta acumulación de grasa es consecuencia de factores genéticos, hormonales y de seguir unos hábitos de vida poco saludables como son la mala alimentación, el consumo de tabaco, el sedentarismo o el estrés.

Es recomendable controlar periódicamente la salud cardiovascular midiendo el peso corporal y la presión arterial, realizando exámenes de sangre para comprobar el nivel de colesterol; pero también es necesario revisar el perímetro abdominal,

El perímetro abdominal se puede medir fácilmente con una cinta métrica , así, la persona debe estar de pie, con los pies juntos, los brazos a los lados y el abdomen relajado para, a continuación, rodear su abdomen con la cinta métrica a la altura del ombligo y sin presionar hacer una inspiración profunda y al momento sacar el aire.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) establece el valor máximo saludable del perímetro abdominal en 88 centímetros en la mujer, mientras que en el hombre el valor es de 102 centímetros.

CONSEJOS DE LA FUNDACIÓN ESPAÑOLA DEL CORAZÓN

Consejos de la FEC para reducir y evitar la grasa abdominal:

• Hidratarse, pues evitará la retención de líquidos

• Mantener el peso dentro de unos límites razonables, por ello, llevar una dieta libre de grasas saturadas, azúcares simples y calorías excesivas, es muy importante para el normal funcionamiento del corazón.

• Realizar ejercicios aeróbicos adecuadamente combinados con entrenamiento de fuerza, ya que el primero permitirá un mayor gasto calórico, mientras que el segundo fortalecerá los músculos, mejorará la postura e incrementará el metabolismo basal.

• Descansar lo suficiente y dedicar tiempo para uno mismo. Eso ayudará a aliviar el estrés y las hormonas mejorarán su panorama respecto a la acumulación de grasa en el abdomen.

• No perder de vista la posición, recordar que permanecer mal sentado con la columna curvada favorece el menor desarrollo de los músculos del abdomen y el acumulo de grasa será mayor.

• No provoques una restricción calórica severa, ya que puede enlentecer tu metabolismo y así el gasto calórico será menor, por lo tanto, el proceso de quema de grasas llevará más tiempo.

Fuente: Fundación Española del Corazón

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¿PODRÍA SER AMOR?

 Una vieja polémica, aún no resuelta, es la que intenta distinguir al amor de otros estados emocionales y sentimientos como la atracción, el gustarse y el simple “enamoramiento”:

¿Es cualitativamente similar a los demás tipos de atracción interpersonal, con diferencias cuantitativas de intensidad, o es una realidad psicológica distinta y específica?

Y, por otro lado ¿son todos los tipos de amor similares o tienen características diferenciales?

Tradicionalmente, la psicología científica ha defendido diferencias cualitativas entre el amor y la atracción, así Rubin presentó una escala diferenciadora del amor y la atracción, siendo los elementos cruciales los siguientes:

La atracción exige:

a) una evaluación favorable del otro (admiración)

b) respeto y confianza

c) percepción de semejanza (sentirnos parecidos);

El amor comprende:

a) una necesidad de estar con esa persona (apego)

b) una tendencia a prestarle ayuda aún cuando esto exija un sacrificio

c) un deseo de intimidad y exclusividad.

Por sexos, en los hombres se establece una mayor correlación (0,56) entre el amor y la atracción que en las mujeres (0,36), distinguiendo más claramente éstas ambos sentimientos y siendo más probable que una mujer se enamore de un hombre que no le gusta que a la inversa.

En concreto, hay tres importantes consideraciones que diferencian la atracción y el amor:

a) La fantasía: Las personas se sienten atraídas por quienes las gratifican, pero quienes aman pueden hacerlo a personas que realmente las gratifican o que las gratifican en sus fantasías (esto puede llevar, claro está, a la pasión y a la “ceguera”, enamorándonos de una criatura perfecta que nos proporciona una gratificación ilimitada... lo cual lleva fácilmente al desengaño.

Así nos convencemos de que la persona amada posee cualidades extraordinarias, lo cual –con la convivencia– puede desinflarse o, como todos los espejismos, desvanecerse y, llevar a la ruptura si el único fundamento de la relación era este espejismo o ceguera).

b) El tiempo: La clave del verdadero amor la da el tiempo; el verdadero amor se consigue luchando contra el tiempo, habiendo desaparecido, incluso, la pasión, fortaleciéndose con las gratificaciones reales y no con las fantaseadas.

c) La sensatez: La atracción suele ser un fenómeno sensato, mientras que el amor –sobre todo el apasionado– no suele acogerse a normas sensatas, puesto que es algo más emocional que racional, aunque –para que funcione– no debe llegar a la “locura de amor”

Ciñéndonos más al amor de pareja (“apasionado” o “romántico”) Hatfield y Walster lo definen como “un estado de intenso deseo por la unión con otra persona” con las siguientes características:

a) Es un estado cargado de emociones y de excitación fisiológica general (atracción, deseo sexual, celos, enfado, ambivalencia y malestares por ausencia o nimiedades) fácilmente evidenciables

b) Con pensamientos recurrentes y característicos sobre la persona amada (idealización, temor al rechazo/abandono)

c) Con patrones peculiares de conducta, verbales y no verbales

LA DISTINCIÓN ENTRE EL ENAMORAMIENTO Y EL VERDADERO AMOR

Debe distinguirse entre el verdadero amor y la pasión, describiéndose el primero como maduro, duradero y sensible, frente a la pasión que se describe como infantil, caprichosa e irracional.

De igual modo se diferencia del efímero amor romántico, siendo el amor verdadero más realista y duradero y más propio de las personas casadas que de las solteras. De hecho nadie puede mantener por mucho tiempo el mito y el irrealismo ideal que se fabrica durante el enamoramiento romántico y la pasión.

Se plantea que el amor romántico-apasionado es un fenómeno en su mayor parte de creación cultural, es decir, una forma cognoscitiva de calificar fuertes emociones con sustrato hormonal, que toma sentido del contexto social y no del contenido fisiológico de la excitación.

En este marco, para que se dé el enamoramiento –flechazo–apasionado, el sujeto tiene que:

a) haber aprendido en su cultura que el amor es algo socialmente apropiado

b) tiene que aparecer otra persona que en la realidad o en la fantasía reúna las características adecuadas para ser el objeto de nuestro amor

c) ha de haber un estado de excitación emocional relacionado con la otra persona .

¿Es el componente sexual uno de los elementos diferenciadores?, la respuesta es que este componente no es clarificador, siendo más importante las emociones intensas y cómo se interpretan éstas

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INFORMACIÓN SOBRE LA EYACULACIÓN PRECOZ

Se le llama eyaculación precoz a la aparición del orgasmo y la eyaculación en respuesta a una estimulación sexual mínima antes, durante o poco tiempo después de la penetración y antes de que la persona lo desee.

Los varones jóvenes generalmente sufren de eyaculación precoz, pero aprenden a retrasar el orgasmo a lo largo de los años y a medida que tienen mas experiencia. Sin embargo, algunos continúan con el problema por mas años.

CAUSAS DE LA EYACULACIÓN PRECOZ

Las causas de origen orgánico o neurológico son muy raras. Por lo general las causas de la eyaculación precoz son de origen emocional o psicológico . Entre ellas se destacan:

• No haber aprendido a valorar la excitación durante la adolescencia.

• Buscar el eyacular como único objetivo sexual.

• Estrés, ansiedad o cansancio.

• Conflictos con la pareja.

Estos problemas pueden acarrear ciertos trastornos tales como:

• Conflictos en las relaciones de pareja.

• Algunos varones solteros dudan a la hora de empezar nuevas relaciones debido al miedo producido por el trastorno.

• Aislamiento social.

TRATAMIENTO EYACULACIÓN PRECOZ

PASO 1: En el momento de una erección, acuéstese y mastúrbese, pare antes de eyacular y espere por 1 minuto. Repita este procedimiento 3 veces. En la cuarta vez ya puede eyacular.

PASO 2: Consiste en aprender cómo mantener la excitación sin acabar con el orgasmo. Este paso se logra con la práctica. Con el tiempo lograra que esta sea la respuesta normal de su cuerpo como la eyaculación rápida es su respuesta ahora.

PASO 3: Aprenda a detener y continuar el flujo de la orina. Estos ejercicios son más placenteros cuando tiene una erección, porque incrementan el flujo sanguíneo al pene.

PASO 4: Practique la masturbación con lubricantes de base acuosa que reflejan el ambiente vaginal, y le proveen más excitación de la normal. Después de varias pruebas, puede practicar el control eyaculatorio mientras esta dentro de la vagina.

PASO 5: Se trata de llegar al punto en el cual pueda eyacular cuando lo desee. Este último paso puede tomarle entre 2 semanas y varios meses para que pueda dominar por completo la situación.

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CELOS ENTRE HERMANOS

Los celos son un estado afectivo en el que el niño tiene miedo a perder el cariño y la atención de alguien querido. El niño celoso comienza a tener conductas disruptivas con el afán de mantener la atención y el cariño de los adultos.

CAUSAS DE LOS CELOS INFANTILES

La rivalidad entre los hermanos es una situación normal e inherente al ser humano, en el que los niños "compiten" por el cariño y atención de sus progenitores.

Sin embargo, hay situaciones que escapan de la normalidad. Las causas de los celos manifiestos entre hermanos pueden ser:

Privilegios a uno de los hermanos: A veces se le conceden al hermano mayor y ocasionan celos en el menor.

En otras ocasiones la aparición de un hermanito hace que el mayor sienta que ya no le prestan toda la atención y que hay que organizar la vida familiar a expensas del horario del pequeño, lo que le provoca frustración.

Los hermanos que ocupan un lugar intermedio suelen ser más independientes, y buscar amistades y fuentes de afecto fuera del núcleo familiar

Momento evolutivo del hijo: si aparece un nuevo hermano cuando el anterior no ha superado la fase de apego a la madre, probablemente comience una etapa de exigencia de atención constante. 

La preferencia de los padres hacia un nuevo hijo de sexo diferente

Las características distintivas de los hermanos: hay dificultades físicas, intelectuales o de personalidad que pueden suponer que los padres se vuelquen en ese niño, con lo que el otro hijo puede sentir que no valoran suficientemente sus esfuerzos (colegio, deportes, comportamiento), halagando siempre al hermano "que todo lo hace mal" 

El nivel de sensibilidad de los hijos: hay niños más sensibles, más necesitados de afecto o con mayor dependencia de los padres que sufren con el "reparto" de cariño

CÓMO SE MANIFIESTAN LOS CELOS EN LOS NIÑOS

Algunos comportamientos frecuentes son:

• Rivalidad abierta que se manifiesta de forma verbal ("quiero que te lleves al hermanito") 

• Actuaciones agresivas hacia el bebe: de la palabra se pasa a la acción 

• Hostilidad hacia la madre, con oposición frontal y conductas de rechazo 

• Hostilidad hacia sí mismo 

• Regresar a comportamientos infantiles 

• Signos de infelicidad o de frustración, con lloro frecuente, momentos de tristeza 

• Negativismo 

• Escaso apetito 

• Sueño irregular 

• Cambios de estado de ánimo 

• En casos extremos pueden aparecer vómitos, mareos, terrores nocturnos, insomnio, etc 

• Conductas desafiantes 

En todos los casos el niño siente culpabilidad por su conducta

CÓMO AYUDAR AL NIÑO QUE TIENE CELOS DE SU HERMANO RECIÉN NACIDO

Estos son algunos consejos para ayudar al "Príncipe Destronado" antes de la llegada del hermano:

• Preparar al niño diciéndole que se le va a querer igual y que no perderá ningún privilegio 

• Leer cuentos o historias sobre la llegada de un hermanito en el que se incida en el aspecto positivo 

• Trabajar sobre el control de emociones 

• Mostrarle fotos de cuando él era bebe, contarle las atenciones que se le prestaban 

• Hacerle partícipe en la preparación de la llegada del nuevo hermanito 

• No hacer grandes cambios (cambiarle de habitación, tirarle juguetes para hacer sitio) 

Consejos una vez que haya llegado su hermano: 

• Respetar las rutinas que se tenían, llevarle a las mismas actividades de ocio o deporte 

• Aumentar las muestras de afecto, valorar todo lo que haga 

• Buscar momentos para pasarlos a solas con él 

• Advertir a los familiares de que eviten expresiones que puedan herirle ("ahora vais a tener que compartir") 

• Fomentar la relación con su hermano, darle pequeñas responsabilidades 

• Hacer alusión a las ventajas de tener un hermanito ("cuando crezca un poco podréis jugar juntos") 

• Evita frases que recriminen sus acciones respecto al pequeño 

• Estimular con expresiones positivas todo acercamiento 

• Involucrare en el cuidado del pequeño 

ACTITUDES DE LOS PADRES PARA EVITAR LA APARICIÓN DE LOS CELOS

• Evitar gritos y descalificaciones 

• No mostrar atención y dedicación excesiva hacia uno de los niños en concreto 

• Evitar los privilegios de uno de los niños frente a los otros 

• Se deben evitar las comparaciones 

• Premiar al "chivato" 

• Comentar con vecinos, amigos y familiares las cualidades de uno de los niños 

• Trato irónico respecto a conductas inadecuadas 

• Presionar al mayor para que tome responsabilidades en el cuidado del pequeño 

• Fomentar la competitividad entre hermanos 

• Tomar en cuenta conductas propias de bebé (impropias para su edad) 

Respecto a las conductas positivas de los padres: 

• Fomentar la cooperación entre hermanos 

• Observar y reflexionar sobre las conductas celosas sin reaccionar de forma exagerada 

• Tratar con afecto y atención frecuente a los niños 

• Favorecer el juego con todos los hijos 

• Promover un clima de sosiego y tranquilidad 

• Analizar las posibles causas de los celos para poder rectificar nuestra conducta 

• Educar a los niños en el control de emociones y resistencia a la frustración 

• Conseguir establecer rutinas y disciplinas sin cambios de criterio 

• Respetar el espacio de juego e intimidad de cada hijo 

• Dar responsabilidades y privilegios según la edad 

• Valorar a los hijos tras la realización de las tareas asignadas 

• Resaltar la importancia de tener hermanos y la felicidad que conlleva 

• Dar afecto sin distinción de edad 

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UNA REFLEXIÓN DE CÓMO HABLAMOS: LA HISTORIA DEL "AIRÍN DE LAS NUECES"

Esta mañana tomaba café en la terraza de siempre, donde el dueño Juan, un hombre de pocas palabras, según me ve llegar me pone un café, saca unas galletas para los perros y se pone a hablarles muy serenamente mientras se las reparte.

Ni que decir tiene que Juan, al que jamás vi acariciar a mis perros, es el mejor amigo que tienen, y no es por las galletas, antes de que se las diera, siempre querían sentarse en esa terraza.

Bueno esto es una pequeña introducción que sólo sirve para poneros en contexto: estoy en mi pueblín asturiano y la paz, los paseos, la calma me han hecho que la inspiración, y la reflexión se hagan más acentuados.

Ya es Septiembre y aunque hace un tiempo espectacular, por las mañanas corre un viento fresco. Así lo diría yo y muchos de vosotros.

Pues bien, en esa terraza había un grupo de amigos desayunando y se pusieron a hablar del tiempo y una mujer dijo: “yo ya saqué una rebequina, porque se nota el airín de las nueces”.

Y me di cuenta de dos cosas en particular, por una parte la conexión en los pueblos que hay entre la naturaleza y su propia vida, como las estaciones, la vegetación, los animales, forman parte de su vida, marcan su tempo (a las mareas vivas les llaman las mareonas, por ejemplo)

Todo fenómeno de la naturaleza tiene su nombre y su conexión con su día a día, ése que hemos perdido en la ciudad y que a veces nos hace desconectar del entorno, vivir absortos en cuestiones importantes, sin duda, pero que no alimentan nuestro espíritu.

Viento es viento y necesita chaqueta, no es el tiempo en que las nueces están a punto, los avellanos han dado sus frutos, ya se ve como será la temporada de castañas y los manzanos empiezan a teñirse de rojo y de verde.

Las cosechas ya casi ni importan, porque los invernaderos han hecho desaparecer los productos de temporada. La playa sirve para ponerte como un tizón, síntoma de que te lo has pasado fenomenal y de que has veraneado (lo del cáncer de piel es para algunos completamente secundario).

Muchos han ido a la playa y no han dedicado ni cinco minutos a mirar las olas, el horizonte, respirar, integrarse con el entorno, el objetivo es tirarse en una toalla y vuelta y vuelta hasta estar segura que te alabarán el moreno (y por supuesto, subir historias al instagram con la paella de marras).

Eso para mi no es veranear, respeto a todo aquel que tenga tiempo para eso o disfrute de ello, pero lo que realmente me apasiona es todo el que utiliza su tiempo de veraneo para empaparse de todo aquello que no puede tener a diario (y si es sin selfies, mejor).

Que enseñan a sus hijos a tirar cantos rodados al río, que les explican geografía desde un mirador, que les enseñan cómo se llaman los árboles, qué frutos dan, cómo curarte de la picadura de una ortiga, que se tumban a buscar figuras en las nubes, que leen, respiran, pasean, descubren, guardan el teléfono en silencio, al fondo de la mochila y se dedican a vivir.

Esta era la primera parte de la reflexión, la referida a que dejemos de ir por la vida como cohetes teledirigidos y nos demos tiempo para disfrutar de lo pequeño, de lo ínfimo, de lo cotidiano. A veces la simple sonrisa de un niño, ya te valió el día.

La otra parte de mi reflexión se refiere a cómo hablamos a los demás y cómo nos hablamos a nosotros mismos. Somos hoscos, cortantes, no somos demasiado cariñosos ni cercanos, aparte de estar perdiendo la capacidad del diálogo con tanto mensajito por teléfono.

En Asturias tienen una forma muy dulce y particular de hablar, algo cálido que te predisponer a la sonrisa, a la empatía. La comida no es un filete con patatas, en un filetín con papatinas, que no sé a mi me da que se ha hecho con amor, (y más cuando no te acabas la comida y te sale la cocinera de la cocina para preguntarte si no te gustó o que comas más, que estás muy delgadina).

No hay viento, hay airín, culines de sidra, perrines, no hay gente, hay paisanos… todo es más cálido, más próximo. Y se habla así a los demás y a uno mismo.

Si ahora recapacitamos sobre cómo hablamos a los demás y cómo nos hablamos a nosotros mismos podemos ver cierta dureza en ocasiones, las prisas, la falta de solidez en las relaciones que forjamos más allá de nuestro núcleo de amigos pueden ser las causas.

Pero también nos hablamos a nosotros así, el asco de pelo, soy lo peor, vaya careto traigo, seré inútil… nos encanta fustigarnos, como si fuéramos menos de lo que deberíamos ser, sin darnos cuenta que somos lo que somos, y nosotros, queriéndonos a nosotros mismos, tendremos muchas más probabilidades de ser felices y hacer llegar a los demás esa felicidad.

Seamos cálidos en nuestras relaciones, seamos amables con nosotros mismos. Utilicemos el lenguaje para que nuestro estado de ánimo mejore (lo que nos decimos tiene una relación directa con nuestro estado de ánimo).

Os animo a probar estas dos cosas durante una semana:

1. Mirar a vuestro alrededor, a los árboles, a los niños, a los perros, a los ancianos paseando tranquilos por el barrio, a los amigos riéndose y compartiendo anécdotas, empaparos de lo bueno del entorno

   Observad, y si podéis, salid fuera, a la sierra, al campo, al parque, a respirar, ver, disfrutar, sin prisa, dejando la mente con el teléfono en silencio, sólo dejando que vuestros sentidos cobren protagonismo

2. Revisad cómo habláis y como os habláis, el cariño de las palabras es un boomerang, das y recibes de la misma manera.

Yo seguiré por aquí, trabajando e intentando haceros pensar, otras contando cosas sobre trastornos, otras simplemente intentando que paséis un buen rato.

Necesitaba mi paz, mi casina, mis praos para poder volver a escribir, porque yo misma había dejado de sentir, pero todo vuelve, afortunadamente, y cuando la ilusión vuelve, la sientes de una forma renovada.

Feliz Día de la Santina.

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NUNCA TE SEPARES "EN CALIENTE"

Muchas personas que viven en pareja llegan a un momento en su vida en las que el tedio, la incomprensión, la soledad se han hecho sus mejores compañeros.

Miran atrás, a los que les llevó a unirse a una persona y no pueden encontrar ninguna de las razones.

La ilusión, el compromiso, las ganas de compartir y disfrutar de las pequeñas cosas se han esfumado y se sienten completamente vacías, y en algunas ocasiones desesperadas.

La presión familiar, los amigos, la presencia de hijos, la motivación económica, hacen difícil replantearse la vida, la persona se encuentra en un cruce de caminos: la felicidad y la estabilidad.

Esta situación es realmente peligrosa. La insatisfacción personal puede llevar a ver todo bajo un prisma negativo, a no estar atento a la parte buena de la relación, minimizando la gratificación que recibe y focalizando la atención en los aspectos negativos, lo que alimenta la sensación de vacío y fracaso.

Ante una situación de este tipo, es necesario que la persona analice sus sentimientos, de una forma global.

En algunas ocasiones, la ayuda de un terapeuta que dirija las preguntas que la persona debería formularse, puede ayudar a ese proceso de clarificación.

Dejar a la otra parte de la pareja al margen de esta crisis puede resultar perjudicial y por supuesto, nada leal: el otro tiene que saber su parte de responsabilidad y tener la oportunidad de meditar sobre hacia dónde se dirige su relación

Si los lazos son el cariño o el amor verdadero, si existen los motivos que les llevaron a unir sus vidas, y si quiere luchar (de verdad) para buscar nuevas vías para fortalecer su compromiso.

La terapia de pareja puede ayudar mucho a las parejas en crisis, cuando existe realmente una motivación para cambiar aquellas actitudes o formas de ver la relación que les han hecho alejarse.

Desgraciadamente muchas veces en terapia de pareja nos encontramos con una falta de compromiso: una de las partes busca realmente nuevas fórmulas de acercamiento y la otra parte "está cubriendo el expediente" porque no desea abandonar la relación.

Las personas ante una crisis de relación deberían disgregar los aspectos de permanencia o abandono, analizando cada factor por separado. El núcleo de la intervención se basa en la propia felicidad del individuo, y los miedos se tendrán que ir tratando uno a uno.

Es absurdo continuar con una pareja cuando no existe comunicación o las muestras de afecto se reducen a una relación fría y "políticamente correcta", ya que eso es una fuente de insatisfacción no sólo para ambas personas, sino también para las personas que forman el núcleo familiar.

Establecer las verdaderas razones que nos llevan a pensar que la relación está acabada tienen que pasar por un análisis "con el corazón el la mano", ya que a veces factores externos, como enamoramientos por cubrir el vacío afectivo, envidia de la situación de otras personas en situación de libertad, pueden llevar a una obstinación respecto al fin con consecuencias dramáticas.

Si la situación realmente no depende de factores externos, o la necesidad de un cambio ha aparecido de forma independiente o anterior, la persona debe evaluar su momento afectivo de forma intrínseca, buscando lo que realmente desea en la vida.

Debe tener en cuenta el daño que produce, pero no como un factor de paralización de su camino, sino buscando la forma más madura y adaptada de plantear esta nueva situación.

En ocasiones se espera a que los niños sean mayores, para que no sufran (¿alguien cree realmente que el sufrimiento de los hijos es menor a los 20 años que a los 10?, ¿no será la forma y no la edad la que tengan repercusión sobre el afrontamiento de la situación?).

Otras veces es el "disgusto que se va a llevar la familia" lo que paraliza el proceso, o la presencia de problemas económicos que hacen difícil o imposible la existencia de dos núcleos familiares: si la casa pesa más que la felicidad, tal vez la persona deba plantearse que sus objetivos vitales están más próximos a lo material que a lo afectivo y deba quedarse en esa situación.

Dar a la otra persona la posibilidad de ser nuevamente amada, cuando nosotros ya no tenemos nada que ofrecer más que una convención social o un interés económico es a veces un síntoma de salud mental, equilibrio personal y coherencia.

Además de representar el último gesto de generosidad hacia alguien que tal vez se merezca algo mejor.

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