ESTILOS DE APEGO Y RELACIONES INTERPERSONALES FUTURAS

El apego a la madre o cuidador primario es sólo uno, el primero de tres apegos verdaderos que ocurren en la vida.

El segundo sería en la adolescencia tardía, la búsqueda del segundo objeto: la pareja.

El tercero sería hacia el hijo o hijos.

Se pueden apreciar dos enfoques hacia los estilos de apego y su influencia en las relaciones interpersonales

la historia de un individuo podría influir en su estilo de apego hacia parejas románticas durante la edad adulta, en los que la adquisición de respeto y de confianza (en uno mismo y en los demás) serán buenos predictores de la satisfacción amorosa adulta .

RELACIONES ROMÁNTICAS

Hazan y Shaver han propuesto la "Teoría del apego sobre relaciones amorosas" en la que, establecen un paralelismo entre el tipo de relación amorosa adulta y el tipo de apego a la madre en la infancia. Ese vínculo niño-madre tenderá a reproducirse en la relación amorosa adulta futura.

Aunque deja abierta la posibilidad del cambio en la socialización. Muchas formas de intimidad en las relaciones amorosas adultas (lenguaje, cogerse de la mano, abrazarse, etc.) son reminiscencias del contacto con los padres.

Los amantes adultos se turnan en la interpretación de los roles de niño-a y padre-madre.

Hay estudios que marcan las diferencias en la idealización de la pareja, en función de los estilos de apego. Los más idealizadores son los "amantes ansiosos"; los amantes "evitadores" son los que menos idealizaban a su pareja, mientras que los amantes "seguros" mostraban un nivel intermedio de idealización.

Por otro lado los "amantes posesivos" son más idealizadores que los "amantes compañeros", siendo los más idealizadores los "amantes lúdicos". Se ha constatado que la fidelidad sexual presenta una elevada correlación con el estilo amoroso "maniaco" o "posesivo".

Respecto a la satisfacción, los "pasionales" tienden a resultar los de mayor satisfacción amorosa, mientras que los "posesivos" aparecen como los de menor satisfacción tanto amorosa como sexual.

De esta forma, algunas características que se presentan en las relaciones íntimas que establecen las personas tienen mucho que ver con sus estilos de apego individuales.

Las personas con estilo seguro tienden a desarrollar modelos mentales de sí mismos como amistosos, afables y capaces, y de los otros como bien intencionados y confiables, ellos encuentran relativamente fácil intimar con otros, se sienten cómodos dependiendo de otros y que otros dependan de ellos, y no se preocupan acerca de ser abandonados o de que otros se encuentren muy próximos emocionalmente.

Las personas con estilos ansiosos tienden a desarrollar modelos de sí mismos como poco inteligentes, inseguros, y de los otros como desconfiables y reacios a comprometerse en relaciones íntimas, frecuentemente se preocupan de que sus parejas no los quieran y sienten temor al abandono.

Los de estilo evasivo, desarrollan modelos de sí mismos como suspicaces, escépticos y retraídos, y de los otros como desconfiables o demasiado ansiosos para comprometerse en relaciones íntimas, se sienten incómodos intimando con otros y encuentran difícil confiar y depender de ellos.

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CÓMO SON LOS NIÑOS DE ALTAS CAPACIDADES

Los niños con altas capacidades a menudo:

• Aprenden a leer muy pronto y tienen gran facilidad con los números

• Les gusta estar con niños mayores

• Están en su mundo, abstraídos en sus cosas y son bastante despistados

• Son muy sensibles

• Piensan rápido, aprenden rápido y tienen muy buena memoria

• Son muy exigentes con ellos mismos y con los demás

• Son hiperactivos mentales, y tienen muchos intereses a la vez

• Son niños con baja autoestima, retraídos y/o con problemas de conducta, y con poca resistencia a la frustración

• Tienden a cuestionar las normas y la autoridad

• Son imaginativos, preguntan mucho y tienen un sentido del humor especial.

Los superdotados generalmente no son:

• Niños con alto rendimiento, por el contrario es frecuente el fracaso escolar

• Niños motivados, si no reciben educación especial suelen estar aburridos y desmotivados

• Niños con Trastorno por Déficit de Atención y no necesitan medicación. Solo se aburren.

• Niños Hiperactivos, y no necesitan medicación. Necesitan hacer cosas que les interesen.

• Niños con Trastorno Negativista Desafiante. Se rebelan porque nadie les comprende.

• Niños con Trastorno de Evitación. Evitan a los demás porque les rechazan.

• Niños enfermos. La superdotación no es una enfermedad, es un regalo.

• Niños problemáticos, si dan problemas es porque necesitan ayuda.

• Niños que no necesitan nada, tienen Necesidades Educativa Especiales según la Ley

• Niños imposibles, necesitan cariño, atención y apoyo para ser felices, como todos

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TERAPIA DE ELECCION EN BULIMIA NERVIOSA

DESCRIPCION DE LA TERAPIA COGNITIVO-CONDUCTUAL DE FAIRBURN

La terapia cognitivo-conductual de Fairburn divide su terapia en 3 etapas, cuyas pautas básicas resumimos:

PRIMERA ETAPA. Suele durar 8 sesiones con una entrevista semanal.

Se llevan a cabo las siguientes tareas.

A) Explicar al paciente el modelo cognitivo de la Bulimia Nerviosa e ir clarificándolo a lo largo de las sesiones.

B) Monitorizar la alimentación mediante un registro diario que incluye: todas las ingestas, las purgas, las circunstancias en que surgen los atracones o purgas y los pensamientos relacionados con estas conductas. Estos registros se revisan después en cada sesión.

C) Pesarse semanalmente anotándolo en el registro y analizando en la sesión sus reacciones ante cualquier cambio.

D) Proporcionar información sobre:

• el peso corporal y su regulación.

• las consecuencias físicas adversas derivadas del atracón, el vómito autoinducido y los laxantes.

• la relativa ineficacia de los vómitos y las purgas como método para controlar el peso y los efectos negativos de hacer dieta.

• después, se le pide que resuma, a su manera, la información proporcionada para asegurarnos de que la ha comprendido.

E) Prescribir un patrón de alimentación regular, de forma que no haya más de 3 o 4 horas de intervalo entre una comida y otra y permanecer sin ingerir alimentos entre ellas.

Para ayudarle a conseguirlo se aconsejan las siguientes medidas de control de estímulos:

1. no realizar ninguna otra actividad durante las comidas 

2. comer siempre en el mismo lugar de la casa

3. limitar la cantidad de alimentos disponibles mientras come 

4. dejar algo de comida en el plato,

5. tirar los alimentos sobrantes de forma que no pueda volver después a comérselos

6. limitar la exposición a comidas peligrosas

7. planificar la compra y la lista de la compra haciéndolas después de comer, cuando no tenga hambre

8. ir a la compra con el dinero justo

9. comprar preferentemente alimentos que necesiten preparación para que no puedan ser tomados directamente, sin cocinarlos

10. evitar en lo posible cocinar para otros o estar en contacto con alimentos de fácil ingesta (por ejemplo, trabajar en pastelerías).

F) Consejos acerca del vómito. Explicarle sus consecuencias y recordarle que si deja de tener atracones será muy poco probable que continúe vomitando porque se rompe uno de los círculos viciosos que mantiene este trastorno .

Pedirle que intente dejarlos y que no ceda al atracón apoyándose en la idea de que después vomitará.

G) Consejos sobre laxantes y diuréticos. Informarle de su peligrosidad y su ineficacia. Anotar su utilización en los registros diarios de alimentación y abandonarlos gradualmente.

H) Alternativas al atracón y al vómito. Se pide al paciente que elabore una lista de actividades agradables, que puedan servir como alternativas al atracón (o al vómito).

Esas actividades pueden incluir: visitar o telefonear a amigos, hacer ejercicio, escuchar música o tomar un baño. Después, animarle para que las utilice en cuanto sienta el impulso de darse un atracón o de vomitar.

SEGUNDA ETAPA.

Entrevistar a algún amigo o familiar. El objetivo es conseguir que el paciente se abra a alguien y facilitar un apoyo social adecuado.

Es muy conveniente que el paciente explique a sus familiares y amigos los principios del tratamiento, para que así puedan comprender cómo ayudarle.

Cómo señala Fairburn, en la gran mayoría de casos, la etapa 1 tiene como resultado una marcada reducción en la frecuencia de atracones, y en la mejoría del estado de ánimo. Dura 8 semanas, con una entrevista semanal.

Los objetivos a cubrir son:

A) Eliminación de la dieta. Es uno de los objetivos cruciales porque como hemos explicado, la dieta favorece los atracones. Abandonarla, no implica que se gane peso, ya que muchas entradas calóricas pueden deberse a los atracones.

Las comidas evitadas se jerarquizan según su grado de rechazo, y se categorizan en cuatro grupos de dificultad creciente.

Cada semana se pide al paciente que consuma alimentos de uno de los grupos, empezando por los más fáciles. Esos alimentos se ingieren como parte de una comida o un tentempié planificado, en una cantidad razonable.

Durante la revisión y el análisis detallado de los autorregistros, es posible determinar cuándo el paciente está comiendo demasiado poco. Si éste es el caso, se le pide que aumente su ingesta, hasta llegar por lo menos a 1500 calorías diarias.

B) Reestructuración cognitiva. Como durante la 1ª etapa le hemos ayudado a captar sus pensamientos problemáticos y a ver su relación con el modelo cognitivo de la BN, al inicio de esta 2ª etapa, el paciente esta ya listo para aprender a cuestionarlos buscando evidencias a favor y en contra.

Para lograr este objetivo, los procedimientos utilizados son similares a los descritos en la terapia cognitiva de Beck para la depresión, la ansiedad o los trastornos de personalidad y a algunas de las técnicas más utilizadas en la terapia racional emotiva (Ellis y Grieger, 1989).

Las distorsiones cognitivas de los pacientes con anorexia nerviosa y BN, son similares en cuanto a la forma a las descritas por Beck para la depresión (Beck, 1983), aunque sus contenidos difieren, siendo en la BN relativos al peso, la figura y la ingesta.

Se siguen los procedimientos estándar para captar los pensamientos problemáticos y, una vez identificados, Fairburn recomienda reestructurarlos en un proceso de 4 etapas:

 1) reducir o traducir el pensamiento a su esencia

 2) buscar argumentos y evidencias, lógicos y empíricos, que apoyen esos pensamientos

 3) buscar argumentos y evidencias que puedan rebatirlos; en lo posible, mediante experimentos conductuales

 4) buscar una conclusión razonable que utilizará para regir su conducta y que reemplazará a las actitudes irracionales responsables de sus conductas y emociones contraproducentes.

Esta conclusión se redacta en forma de frase (una por cada actitud problemática) y se utiliza en diversas formas; por ejemplo: anotarlas en tarjetas que relee con frecuencia, recitar esta frase cada vez que surge el pensamiento o actitud problemática que desea modificar, actuar según ella (y en contra de las actitudes irracionales), etc.

Una vez que el paciente se ha acostumbrado a examinar sus pensamientos problemáticos en las sesiones, se le pide que practique la reestructuración cognitiva por sí mismo, anotando sus 4 pasos al dorso de su autorregistro diario de comidas.

Se le anima para que la practique tan a menudo como sea posible y se analizan sus intentos en cada sesión de tratamiento.

C) El tratamiento de las distorsiones y de la repulsa acerca de la autoimagen corporal. Algunos pacientes con BN, tienen una clara distorsión de la imagen corporal, según la cual, sobreestiman su talla o alguna parte de su cuerpo.

Podemos ayudar al paciente a considerar que “es como si se hubiese vuelto daltónico con respecto a su figura”.

Siempre que se perciba como obeso puede recordarse a sí mismo que tiene esta distorsión, y que, por tanto, es mejor juzgar su figura en función de: las opiniones de personas fiables de su alrededor, los datos objetivos del peso que comprueba semanalmente, y las tallas de la ropa que usa.

Por otro lado, algunos pacientes con BN sienten una extrema repulsa hacia el propio cuerpo (aunque esto ocurre con mayor frecuencia en la anorexia nerviosa).

Estos pacientes pueden: evitar mirarse, vestirse o desvestirse en la oscuridad, usar ropas anchas sin forma, evitar espejos y, en casos más extremos, no bañarse jamás y ducharse con ropa.

El tratamiento de esta alteración requeriría la exposición o, dicho en términos cognitivos, el “actuar en contra de su esquema disfuncional”

D) Entrenamiento en resolución de problemas. Se siguen las pautas estándar con sus 6 etapas:

 1) identificar el problema tan pronto como sea posible

 2) especificar y definir adecuadamente cuál es el problema

 3) considerar todas las alternativas posibles

 4) elegir la mejor solución tras evaluar las diferentes opciones

 5) ponerla en práctica

 6) revisar todo el proceso para evaluar su idoneidad y determinar en qué podría mejorarse

Esta técnica se utiliza como ayuda para que el paciente pueda manejar dificultades que, de otra forma, podrían resultar en un atracón. Se pide al paciente que practique éste método de solución de problemas a la menor oportunidad y que lo anote en el registro diario de alimentación.

Cuando surja cualquier problema anota en su registro diario reflejando al dorso cada una de las etapas de solución de problemas, que lleva a cabo para resolverlo. Según Fairburn, en la gran mayoría de casos, la etapa 2ª produce una consolidación de las ganancias obtenidas en la 1ª fase del tratamiento.

Los atracones, se vuelven infrecuentes o cesan por completo, mientras que los pensamientos y las actitudes problemáticas hacia el peso y la figura se vuelven menos prominentes.

TERCERA ETAPA

El progreso hay que juzgarlo globalmente. Es posible que el paciente mejore en sus conductas, pero continúe con sus creencias problemáticas. En este caso, según el punto de vista cognitivo, se mantiene el trastorno por lo que lo más probable es que se trate sólo de una mejoría transitoria.

Consta de 3 entrevistas, una cada 15 días. Su objetivo es asegurar que el progreso se mantenga después de la terapia. A los pacientes que aún tengan algún síntoma, que son la mayoría, y que se preocupen por la finalización del tratamiento, se les explique que lo más usual es que continúen mejorando después de acabar la terapia.

En esta etapa final, hay que comprobar si las expectativas de los pacientes son realistas. Muchos, esperan no volver a comer en exceso, ni vomitar, ni usar laxantes nunca más.

Estas expectativas han de revisarse porque les haría más vulnerables a reaccionar catastróficamente a cualquier pequeña recaída. Se les ayuda a ver que es más útil permitirse a sí mismos el pasarse con la comida en alguna ocasión, sin verlo como algo negativo.

Durante este estadio final de tratamiento, se les pide que consideren qué ingredientes terapéuticos les han sido más útiles. También se les ayuda a preparar un plan por escrito para afrontar ocasiones futuras cuando sientan que su alimentación está empezando a ser un problema.

Se les recuerdan los riesgos de hacer dieta. Pueden caer en la tentación de volver a hacerla en alguna ocasión, por ejemplo después de tener un hijo, siendo esto bastante arriesgado. Fairburn aconseja que no vuelvan a hacer dieta a menos que haya un sobrepeso objetivo o que existan razones médicas para ello.

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"QUEDAMOS COMO AMIGOS": ERROR

Romper una relación es una situación difícil para cualquier persona.

Decir adiós definitivamente a alguien a quien has querido remueve la parte de recuerdos y sentimientos bonitos que pugnan por ganar la batalla a la razón que impone que la relación ya no compensa, que es momento de continuar el camino

En muchas parejas el proceso de ruptura supone un tremendo desgaste: intentan una y otra vez recomponer la situación, que cada vez se va deteriorando más.

Cuando ya no queda salida, es el momento de la separación definitiva, pero un adiós para siempre es un poco “la muerte de algo”, y para eso es muy complicado estar preparados.

La ruptura no queda exenta de una esperanza de cambio, de retorno a la situación de inicio, sin darnos cuenta que aquella persona que pensamos que amamos, ya no es la misma que nos enamoramos. Nos aferramos a los “buenos momentos” ignorando la situación actual.

Normalmente el doloroso proceso de “devolverse los regalos” (algo que es completamente absurdo, ni que fuéramos a reutilizarlos con la siguiente pareja: un regalo es un regalo), sigue la célebre frase “podemos seguir siendo amigos”

Pensemos:

PODERMOS SEGUIR SIENDO AMIGOS

Pero, ¿qué es un amigo?: un amigo es una persona a la que llamamos para contarle nuestras preocupaciones, para hacerle partícipe de alegrías, para charlar de temas intrascendentes, para contarle si alguien nos pone ojitos o se lo ponemos nosotros.

El amigo reconforta, apoya, aconseja de una forma desinteresada: nuestra felicidad es una fuente de satisfacción.

Ahora volvemos al ex o a la ex. El supuesto amigo/a Nos va a quedar una conversación muy bonita si le llamamos para decirle que estamos ilusionadísimos/as conociendo a alguien.

Pongo la mano en el fuego que se va a alegrar un montón de corazón (voy saliendo para la unidad de quemados).

El ser humano no tiene esa capacidad de regeneración de sentimientos. Una cosa es que ya no queramos a esa persona como pareja y otra bien distinta que le sepamos feliz con otra persona y nos alegremos.

Nos alegramos, pero nos fastidia más, nos produce celos nos crea inseguridad.

Toda pareja que rompe piensa que el otro o la otra se han puesto guapísimos. Qué casualidad.

Dos personas que han compartido colchón no pueden ser amigos, porque es muy aburrido esquivar temas personales por no dañar y centrarse en banalidades.

Si tiene que llegar esa amistad será más adelante, cuando ambos hallan conseguido recuperar la felicidad, haber creado un nuevo proyecto de vida y puedan recordar aquella relación con cariño, con ternura.

A veces pasa y entonces sí, existe la amistad, pero es importante saber que ni es lo normal en una ruptura ni suele suceder.

Cuando la pareja rompe la medicina es la distancia, si sigues mirando hacia atrás es complicado caminar hacia el futuro.

Ahórrate el intento. Es una muy mala idea, y lo más probable es que esa buena intención os acabe convirtiendo en enemigos.

El corazón necesita un tiempo para recuperarse de una cirugía cardíaca tan invasiva como una ruptura:: tómate tu tiempo de recuperación, pasa página.

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UN POEMA PARA ESOS PROGENITORES QUE SE VAN A SEPARAR

Un poema a tener en cuenta antes de iniciar un proceso en el que solicitas la custodia de tus hijos.

Primero reflexiona, más allá de tu dolor en que tu divorcio no es el divorcio de tus hijos. Ellos no pueden amar a ambos progenitores y de repente sentirse huérfanos de uno de ellos.

Puedes haber sido su casi único sostén, la persona que más les ha cuidado. Pero lo hiciste porque querías, porque te salía del corazón. Nada de ello te da derecho a su propiedad.

Tal vez, ellos deseen otra cosa para sus propias vidas. Aquí os dejo un pequeño poema para reflexionar sobre cuán importante es respetar a nuestros hijos más allá de nosotros mismos.

Tus hijos no son tus hijos (Kahlil Gibran)

Tus hijos no son tus hijos son hijos e hijas de la vida deseosa de sí misma.

No vienen de ti, sino a través de ti y aunque estén contigo no te pertenecen.

Puedes darles tu amor, pero no tus pensamientos, pues, ellos tienen sus propios pensamientos.

Puedes abrigar sus cuerpos, pero no sus almas, porque ellas, viven en la casa del mañana, que no puedes visitar ni siquiera en sueños.

Puedes esforzarte en ser como ellos, pero no procures hacerlos semejantes a ti porque la vida no retrocede, ni se detiene en el ayer.

Tú eres el arco del cual, tus hijos como flechas vivas son lanzados.

Deja que la inclinación en tu mano de arquero sea para la felicidad.

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