CONSECUENCIAS DEL ABUSO DE LOS VIDEOJUEGOS

El nuevo desafío en terapia con niños y adolescentes está en la adicción a los videojuegos.

De este problema emanan otros muchos: falta de comunicación con los padres, aislamiento, falta de habilidades sociales, dificultades para relacionarse con el entorno, poca tolerancia a la frustración, falta de concentración en los estudios, conductas disruptivas… y podríamos seguir con una larga lista.

Los avances tecnológicos tienen que estar al servicio de las personas, pero se nos ha ido de las manos o no hemos sabido aprovechar el potencial del videojuego de una manera positiva.

Los padres son los principales responsables de este tipo de adicciones. Es cierto que la presión social (todos los niños juegan, todos los niños hablan de videojuegos) es muy potente.

Sin embargo, igual que en nuestros tiempos nos decían “y si todos se tiran por un acantilado, ¿tu te tiras?”, debemos emplear la cabeza y la sensatez en el tema de la administración del tiempo dedicado a los videojuegos en los niños.

Cada etapa evolutiva está marcada por un tipo de juego de preferencia, y las cosas no son al azar, los primeros juegos ayudan a la psicomotricidad fina del niño: jugar a tirar un juguete al suelo en una enseñanza de la teoría de la gravedad de primera magnitud, porque el cerebro es una máquina muy potente.

Los juegos en los que los niños imitan a sus mayores les ayudan a comprender el mundo, la sociedad, a sentir curiosidad por el entorno, potencia su imaginación y el contacto con su mundo interior.

Los juegos de mesa les ayudan a comprender las reglas de los juegos, a esperar turnos, a tener una mayor tolerancia a la frustración, los juegos con amigos fomentan las habilidades sociales, la comunicación verbal y no verbal, exploran en la teoría de la mente y les ayudan a sentir que forman parte de un grupo.

Todo ello queda relegado a un segundo plano cuando para que el niño se esté quieto se le da un móvil o una tablet con imagenes muy rápidas, atrayentes, música, y estímulos que se suceden rápidamente.

Se enganchan, y aprenden a observar el mundo a través de una pantalla, que no les refleja nada de la vida real: la vida no tiene ni tanta luz ni tanto color y las cosas no suceden tan rápidamente.

De los videojuegos muchos pasan a youtube, y se pueden pasar horas viendo videos de otros niños haciendo cosas. Qué penita más grande, ni que estuvieran incapacitados para ser ellos mismos los directores y actores en su propia película que es la vida.

Los libros a la mayoría les produce una alergia tremenda, porque leer les resulta trabajoso, tienen que imaginar lo que les cuentan, no se lo dan en bandeja, y eso cansa.

Lo peor: el tiempo. Jugar a los videojuegos un tiempo a la semana no tendría mayor importancia, pero que sea su principal fuente de disfrute es una auténtica barbaridad. Fomentamos el sedentarismo.

Cuando les demos al niño el móvil para que nos deje tener una comida tranquila, en ese mismo acto, reflexionemos sobre qué es tener un hijo: ¿una cosita mona que vestimos con un peto graciosísimo? no.

Un niño es eso y mucho más, nuestra responsabilidad es darles un alimento adecuado, para su cuerpo y para su cerebro: sentarnos en el suelo a enseñarles a jugar, fomentar su imaginación, dedicarles tiempo de calidad, dejar que se ensucien, exploren, corran, canten.

Que nos den su tiempo y que nosotros lo veamos como una oportunidad de forjar una personalidad completa, porque para niños que no den la lata, que no haya que esforzarse en educarles integralmente, nos compramos una tortuga que sale más barata.

Si recordamos nuestra infancia, todos hablamos de cantidad de juegos, de disfraces, teatros inventados, muñecos, indios y vaqueros, los maravillosos playmobil, hacer comiditas de plastilina o con hojas y piedras, jugar a los mercados, el pañuelo, la comba… actualmente los niños aguantarían dos minutos de media en ese tipo de juegos, porque tienen que hacer, pensar, imaginar…

Yo no tengo nada claro qué tipo de sociedad va a salir de todo esto. Y no es una visión de persona anticuada, es la reflexión de qué modulos cerebrales están utilizando nuestros niños, qué destrezas están potenciando y cuáles no.

El último grito entre los adolescentes es no salir de casa y jugar los fines de semana en linea hasta las tantas. ¿Y todo lo demás?. Llevarlos a algun sitio sin una maquinita supone un drama, la comunicación en la familia se empobrece.

En este sentido, podemos observar la sociedad japonesa. Digna de estudio.

Está los hikikomori, chavales que se recluyen voluntariamente en su habitación de por vida (con la consola, qué casualidad), los que se visten de manga como quien se pone el chandal, los que tienen un muñeco furby parlante como único amigo y quedan en locales para que (ojo al dato) sus muñecos se relacionen con otros muñecos.

¿Suena patético? pues deberíamos ponernos las pilas.

Tened mucho cuidado con la administración de los juegos a los niños, no os dejéis llevar por la comodidad: más vale una vez colorado que ciento amarillo, y dejar que el niño juegue casi exclusivamente con videojuegos, puede traer consecuencias graves en su desarrollo personal y social.

No podemos culpar a un niño de ser adicto a los videojuegos, sin pasar el filtro de nuestra propia responsabilidad: volved a recordar vuestra infancia. ¿Cual preferís para los niños? Tal vez haya un punto de equilibrio.

El juego tradicional es una forma de aprendizaje muy potente. Proteged a los chicos, no matéis su imaginación.

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EL SINDROME DE WENDY: LA QUE SE SIENTE MADRE DE SU PAREJA

Al igual que en el caso del síndrome Peter Pan, también en el síndrome de Wendy la mejor prevención llega desde la infancia.

Es en esa etapa cuando comienza nuestro desarrollo social y de la personalidad, cuando se forman los roles asociados a nuestra identidad.

Por ello, es muy importante el estilo educativo y las creencias que transmitimos a los más pequeños en esos momentos a través de las normas (la niña pone la mesa mientras su hermano descansa) o mediante los juegos (¿cuántas veces hemos visto a un niño jugar a ser enfermero?

En el mejor de los casos son los médicos a los que la enfermera les ayuda a finalizar su exitoso trabajo). Por ello, es importante educar en la igualdad desde la infancia.

Cuidar nuestra autoestima también nos ayudará a prevenir este tipo de trastorno. Una persona con sana autoestima es capaz de revisar su concepto de amor dándose cuenta de que lejos de ser resignación o sacrificio, amar es un medio de obtención de cosas agradables por ambas partes.

ABORDAJE DEL SÍNDROME DE WENDY

Acabar con la idea de “si me esfuerzo mucho por ti verás que te quiero y así no me dejarás” es la base de la terapia en el síndrome de Wendy.

El objetivo principal de la terapia es que pierdan el temor a ser abandonadas o rechazadas si no hacen todo lo que el otro quiere, ya que, si no se trabaja esta idea irracional, es difícil que lleguen a modificar su comportamiento.

Para ello, a lo largo de la terapia se revisa con la paciente en qué otras situaciones de su vida se ha comportado de esa manera con el fin de ayudarle a tomar conciencia de su miedo.

Posteriormente, mediante técnicas cognitivas se trabaja la idea irracional actual enseñándole a ver la relación con su comportamiento, ayudándole a percatarse al mismo tiempo de cómo este miedo no le ayuda a conseguir su objetivo, sino a entrar en un círculo vicioso en el que su miedo se incrementa por la “no exigencia” de atenciones y afecto por parte del otro.

Al mismo tiempo, se debe entrenar a la paciente en habilidades interpersonales como aprender a “decir no” y delegar tareas, con el fin de fomentar el principio de equidad en la pareja cuya relación frecuentemente está deteriorada.

Finalmente, el síndrome de Wendy puede no ser tal y enmascarar una necesidad de control al otro (“si yo me hago imprescindible para ti, yo tengo más poder que tú; te controlo). Sólo un diagnóstico exhaustivo puede diferenciar ambos problemas, que llevarán consigo un tratamiento diferente.

¿Te reconoces como una Wendy? 

• Cuando habla de su familia suele decir: tengo 3 niños en casa: mi marido y mis dos hijos 

• Le gusta sentirse imprescindible 

• Cree que el amor es sacrificio y resignación 

• Siempre se está excusando 

• Justifica continuamente el mal comportamiento e informalidad de su pareja ante los demás 

• Evita las disputas con su pareja 

• Siempre está pidiendo perdón 

• Se desvive por hacer la vida agradable a su pareja, sin mostrar necesidades personales 

• Actúa como madre, amiga, fisioterapeuta, médico, psicóloga, cocinera y gestora. Asume todas las responsabilidades del hogar 

• Respeta el espacio y salidas de su pareja con sus amigos sin discutir, como una “carga más” en sus responsabilidades

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Para aportar felicidad, sé egoísta!

El egoísmo es entendido habitualmente como un defecto en las personas, que piensan primero en sus necesidades que en las del otro.

Sin embargo, hay una connotación respecto al egoísmo bastante importante. El egoísta respecto a sus necesidades personales y su forma de ser feliz, es simplemente una persona que antepone su felicidad al bienestar de los demás, pero no causando daño a los demás, simplemente empezando desde el núcleo hacia el exterior.

Pongamos un ejemplo: el núcleo es nuestra felicidad, la capa externa es la felicidad de las personas a las que queremos. Pensamos que hay que hacer felices a los demás, a pesar, en ocasiones de nuestras propias necesidades o nuestro propio bienestar. En este caso hacemos felices a los demás y nosotros no somos felices. esta situación nos puede desgastar emocionalmente y hacernos vivir una vida en la que nos sentimos vacíos de ilusiones propias, con una autoestima dañada y dificultad para ser “nosotros mismos”.

Ahora pongamos una persona que antepone su felicidad personal a la de los demás. Encontrarse en paz consigo mismo hace que esa persona se encuentre más equilibrada, satisfecha y de ese bienestar interno, de esa felicidad, surge una forma de hacer feliz a los demás de forma natural, sana.

Es decir: debemos cuidarnos de ser felices para poder hacer felices a los demás.

Este concepto entroncaría con la noción de asertividad: la capacidad de la persona para expresar sus derechos, sus necesidades, sus opiniones, responder de forma adecuada a situaciones que no le resultan agradables o que van en contra de sus propios intereses.

Hay personas que son pasivas, incapaces de decir “no”, incluso cuando están en desacuerdo con algún hecho o situación. Piensan que negarse o mostrar desacuerdo les va a hacer personas impopulares, que van a perder amigos, que no van a ser queridos. Esto es una trampa: la gente te tiene que querer como eres, no sólo por los favores que haces. No necesitas personas que se aprovechen de ti, sino personas que te respeten y acepten como eres.

Podríamos decir que la persona asertiva se muestra como una persona egoísta, ya que antepone su felicidad a las exigencias externas cuando se oponen a sus necesidades. Todo, lógicamente hay que ponerlo en contexto, pero ciertamente, el poder luchar por la propia felicidad, ser más auténticos y libres respecto a nuestros deseos y necesidades, nos hace personas más capaces de apoyar, ayudar, acoger a los otros de una forma honesta, desde la sinceridad y no desde el miedo a no ser aceptados como somos realmente.

Practicar el egoísmo, como forma de respeto hacia uno mismo, al igual que procurar ser más asertivos, son prácticas básicas para encontrar un equilibrio interior y evitar convertirnos en dependientes emocionales, personas con baja autoestima o con una infravaloración de nosotros mismos.

Practica el egoismo! (y recuerda: esto no significa servirte el filete más grande de la bandeja)

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TRASTORNOS DE LA INGESTA: PICA Y RUMIACION

LA PICA CRITERIOS DIAGNÓSTICOS

A. Ingestión persistente de sustancias no nutritivas durante un período de por lo menos 1 mes.

B. La ingestión de sustancias no nutritivas es inapropiada para el nivel de desarrollo.

C. La conducta ingestiva no forma parte de prácticas sancionadas culturalmente.

D. Si la conducta ingestiva aparece exclusivamente en el transcurso de otro trastorno mental (p. ej., retraso mental, trastorno generalizado del desarrollo, esquizofrenia) es de suficiente gravedad como para merecer atención clínica independiente.

EN QUÉ CONSISTE EL SÍNDROME DE LA PICA O ALOTRIOFACIA

El síndrome de la pica es un trastorno poco común de la conducta alimentaria caracterizado por el deseo irresistible de ingerir o lamer sustancias poco usuales y no destinadas al consumo humano, como tiza, pegamento, moho, hojas, pasta dental, colillas, tierra e incluso heces, entre otros.

En los niños de corta edad esta conducta es habitual debido a su afán por explorar el entorno y su costumbre de llevarlo todo a la boca, dejando de considerarse normal a partir de los 18-24 meses de edad.

No se conocen exactamente cuales son las causas que provocan esta alteración, aunque se apunta a varios motivos concretos y sin relación entre ellos. Las causas que se barajan son:

• Físicas, por deficiencias nutricionales. Suele darse en mujeres embarazadas, sospechándose que este desorden puede tener sus raíces en el instinto animal que nos obligaría a la ingesta de yeso para suplir carencias de calcio durante el embarazo.

• Culturales, en este caso unidas también a la falta de alimento, ya que se sabe que este trastorno tiene mayor incidencia en regiones pobres como Centro y Sudamérica, y en la India.

• Psicológicas y mentales. Aquí el abanico es amplio, pudiendo desencadenarse en personas que sufren estrés, baja autoestima, o que padecen o han padecido miedos, abusos, u otros traumas psicológicos.

Otro grupo de riesgo sería el de aquellos que sufren daño cerebral, epilepsia, demencias o psicosis, siendo además muy habitual en niños con problemas de autismo.

Además de los problemas psicológicos, este desorden puede traer aparejadas serias complicaciones de salud como envenenamiento por plomo u otras sustancias tóxicas, obstrucción intestinal, infecciones por parásitos y lesiones dentales.

Esta alteración necesita tratamiento médico, utilizándose diversos métodos según cual sea la raíz del problema, desde la administración de suplementos nutricionales, hasta medicación para el estrés, la depresión o para controlar los antojos, pasando por el asesoramiento psicológico y terapia conductual o de comportamiento.

Consulta con un psicólogo. Muchas veces, la causa de este síndrome es el estrés, los trastornos de ansiedad, entre otros. Se recomienda la terapia cognitivo- conductual que trabaja sobre la conducta de la persona propiciando su modificación hacia hábitos más saludables.

RUMIACIÓN CRITERIOS DIAGNÓSTICOS

A. Regurgitaciones repetidas, sin náuseas o enfermedad gastrointestinal asociada por lo menos durante un mes, tras un período de funcionamiento normal.

B. Pérdida de peso o incapacidad para alcanzar el peso normal.

¿POR QUÉ SE PRODUCE LA RUMIACION?

Se sitúa dentro de los trastornos alimenticios de tipo cualitativo. Trastorno alimenticio consistente en la regurgitación repetitiva, enviando a la boca alimentos que ya se encuentran en el estómago, con una posterior remasticación de los mismos.

Para poder diagnosticarlo, se debe de estar realizando durante al menos un mes, una de las características importantes del trastorno es que la persona que lo padece no lo ve como algo desagradable, al contrario, le resulta placentero.

Este trastorno suele iniciarse a partir de los 3 meses, normalmente después de haber comido de forma adecuada. Lo habitual es que solamente se presente en bebés, no en niños y mucho menos en adolescentes.

Este problema se asocia a una falta de estimulación en el bebé, rechazo o situaciones donde el bebé siente estrés. Uno de los tratamientos que se siguen para el mericismo son parecidas a las de la pica, es decir, entrenamiento aversivo de tipo leve. Aunque son muy importantes las técnicas basadas en un mejoramiento del ambiente psicosocial del afectado.

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AMAR ES UN ARTE QUE POCOS CULTIVAN

Es difícil amar a otro más que a uno mismo, pocas veces se logra y nos conformamos con sucedáneos de lo que debería seguir creciendo hacia la perfección, pero nuestra incapacidad, nuestros miedos o la falta de memoria nos hace estancarnos en relaciones buenas pero no bellas.

Ojala pudiéramos sentir por nuestra pareja como el primer día. La verdad, sería agotador, pero a la vez, y esto no es cuestión de intensidad sino de calidad, el conservar intacta la motivación hacia la otra persona nos haría ponernos las pilas y no dejar nuestra relación como algo estable pero un poco inerte.

Os propongo que reflexionéis (a aquellos que tenéis pareja, el resto toca esperar tiempos mejores).

¿Qué tal vamos con aquel deseo irracional de ver, tocar, oler a nuestra pareja? tal vez lo hayamos cambiado por poner una mejilla indiferente para recibir unos frios labios a la vuelta del trabajo.

¿Os acordáis cuando os arreglabais y ambos parecíais dos sanluises cuando quedabais para tomar el aperitivo? mira a tu lado: tú eres la de la bata horrorosa y supercómoda y él se está rascando el glúteo en calzoncillos y una camiseta raída. Esa confianza que da asco.

Antes sus “cosas” nos hacían gracia y ahora nos superan. La crítica, el no pasar ni media, suele ser una práctica habitual en parejas que se llevan bien (a no ser que uno de los miembros sea pasota profesional).

A veces la pareja se vuelve competitiva para conseguir sus propios objetivos y se olvida que la convivencia es no vivir juntos, es VIVENCIAR juntos.

No es cuestión de quien consigue el máximo confort o que la vida se adecúe mas a sus deseos, se trata de hacer de la vida una aventura maravillosa, de poder disfrutar cada minuto del que disponemos, de coger fuerzas para afrontar los malos momentos con cohesión, sintiéndonos arropados.

Amar no es olvidarse de uno mismo, en absoluto. La persona sigue siendo un ente individual que necesita sus parcelas, y que va nutriendo su personalidad.

En el amor hay sitio para el ser individual, pero la persona siente que sus propias experiencias, su parte personal, de forma que siempre puede aportar nuevas cosas a la pareja. Si dejas de ser uno mismo para ser parte del otro pierdes tu esencia, y no te nutres ni puedes nutrir a la relación.

Dejad de lado las rutinas, vivid como locos la experiencia del amor.

Utilizar la cabeza para hacer planes sorprendentes, usar las manos para volver a las caricias, usar los ojos para mirar y no sólo ver.

Comunicaros, confesaros, expresaros, haced de vuestra pareja el compañero perfecto con todas sus imperfecciones, y sí tenéis que aprender a respetar a la otra persona con sus defectos, porque así le conocisteis y le amasteis.

El viejo truco del “ya le cambiaré” es algo estúpido, es como querer programar que la persona a la que empiezas queriendo como es debe terminar siendo un frankenstein de lo que a ti te conviene, si tu no quieres que te cambien, ¿por qué has de cambiar a tu pareja?

Si no eres alérgico, dedica el domingo a disfrutar y no hacer limpieza general como si hubiera revisión de tropas a las 8 de la tarde. Nadie vendrá a decirte que tu casa es una patena, pero te habrás perdido un abrazo en el paseo, una broma, una siesta llena de paz….

La memoria es una de las más potentes armas para cultivar el arte del amor. Memoria para no perder de vista lo que te llevó a la persona y todo aquello que deseabas hacer junto a ella.

Vive el amor como un arte y no como una rutina. Compartir la vida con otra persona puede ser una aventura apasionante. No la degrades, no dejes pasar la oportunidad de convertir tu vida en un viaje maravilloso .

Yo he visto parejas de ancianos que resumían a la perfección esta lección bien aprendida. Ver la ternura de sus manos entrelazadas, sus ojos cruzarse, cómo se ayudan a caminar es de las experiencias más sobrecogedoras y bellas que se pueden vivir.

Luchar por ser una de esas parejas. Está en vuestras manos.

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DIA MUNDIAL DEL CÁNCER DE MAMA: LOS HÉROES SON LOS QUE NOS CUIDAN

Las mujeres que sufrimos un cáncer de mama somos consideradas unas valientes y unas luchadoras.

Lo de ser valientes no es en nuestro caso una opción, es lucha por la supervivencia, que llevamos con mayor fortuna dependiendo de muchísimos factores: nuestra fuerza interior, nuestra resiliencia, la convicción que poner de nuestra parte va a hacer más fácil el proceso.

La actitud positiva que siempre resta dramatismo a un hecho cruel pero cierto del que no podemos huir.

Sin embargo, en todo el proceso de un cáncer, el papel de las personas allegadas, las que se involucran en el padecimiento de la mujer, es duro y ante todo es OPCIONAL: quien se mantiene al lado de una enferma de cáncer tiene que hacer un sobre esfuerzo tanto en la asunción de tareas como en el área emocional.

Cuando recibes un diagnóstico demoledor, en el que la mujer sabe que emprende un camino lleno de sufrimiento físico, desgaste mental, dolor e incertidumbre, tu mundo personal y social se muestra nítido, sin trampa ni cartón.

Llegan los posicionamientos claros y las personas que se involucran en tu sufrimiento hasta extremos insospechados.

Creo que la persona que lo padece sufre muchísimo esta situación.

La quimio supone el sufrimiento físico y constante, las pruebas la incertidumbre y la ansiedad, los cambios físicos la necesidad de construir una nueva autoestima alejada de los cánones estéticos, y para muchas, los momentos malos la necesidad de pedir ayuda y de mostrarnos enfermas (para las que somos madres es muy complicado y doloroso este rol).

Nuestra familia o amigos no están enfermos, y sin embargo viven la enfermedad, tal vez de una forma más dura: pudiendo huir del sufrimiento y sin embargo eligiendo estar ahi.

Todas esas personas no tienen un cáncer, pero sufren la parte emocional del cáncer de una forma intensa y dolorosa, y para mi son los valientes, porque son los que eligen estar, los que eligen permanecer día y noche al lado del sufrimiento, los que realmente se secan las lágrimas para dar lo mejor de ellos mismos, a los que tan sólo unos pocos de sus amigos (aquellos que han pasado por situaciones similares) podrán ayudar y comprender.

Creo que la sociedad comprender a los enfermos de cáncer, y nos cuidan y nos protegen, pero considero que debemos ampliar urgentemente ese círculo solidario y asistencial, procurando, ofreciendo apoyo desde la misma red hospitalaria, a todos estos valientes silenciosos.

Para mí el sufrimiento opcional es el mayor de los sacrificios, y para mi, ellos son los héroes de esta triste historia, y los que nos dan fuerza para seguir adelante.

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VEINTE CONSEJOS PARA EDUCAR A NIÑOS DE ALTAS CAPACIDADES

VEINTE CONSEJOS PARA EDUCAR A NIÑOS CON ALTAS CAPACIDADES

1. Aprecia a los niños de altas capacidades como niños. Al igual que todos los niños, necesitan amor, amistad, normas de conducta razonables, técnicas para gestionar el tiempo, tiempo libre y actividades creativas.

Necesitan de tu implicación en el desarrollo de su independencia. Valóralo por lo que es, en lugar de por lo que pueda llegar a ser.

2. Relaciónate con familias de niños de altas capacidades. Los niños de altas capacidades buscan compañeros de intereses y de capacidad intelectual similar. Además, tú podrás encontrar comprensión relacionándote con otros padres que viven y aman a sus hijos de altas capacidades.

3. Reconoce cómo difieren las necesidades educativas y personales de los niños de altas capacidades, de los demás niños. Los niños de altas capacidades necesitan compañeros de capacidad intelectual similar que entiendan ideas más abstractas y que comprendan sus chistes.

Estos niños aprenden mejor cuando la formación se realiza a un ritmo y nivel que responda a su preparación para aprender.

4. Aprecia la diferencia entre el estudiante de alto rendimiento, el de altas capacidades y el estudiante de pensamiento creativo.

5. Entiende las crisis del desarrollo de los niños de altas capacidades. Linda Silverman advierte que los niños de altas capacidades experimentan un desarrollo irregular, bajo rendimiento relacionado con un desafío curricular mediocre, conflicto entre éxito y popularidad y dificultad para seleccionar una carrera debido a multipotencialidad.

6. Convence a tu hijo de que está bien ser diferente. Los niños de altas capacidades pueden sentirse desconectados de los niños de su edad que actúan de forma diferente.

Ayúdale a apreciar las diferencias individuales en ellos y en los demás. Ofrécele un lugar dónde sentirse seguros siendo ellos mismos.

7. Sé un animador. Un progenitor es el único capaz de entender al niño como un todo, es el que lo ve en múltiples escenarios y durante largos periodos de tiempo.

Como animador, confirma su valía y sus metas mientras alientas la pasión por el aprendizaje.

8. Enfatiza que lo que se aprende es más importante que cualquier nota. Interacciona con entusiasmo cuando tu hijo comparte contigo el trabajo del colegio.

En vez de centrar la atención en las notas, apresúrate a decirle: ¿Qué aprendiste haciendo esto?, o Dibuja una estrella al lado de algo que hiciste bien o que te gustó hacer.

9. Escucha de forma activa y promueve que el niño exprese su percepción. esfuérzate por entender sus sentimientos y mensajes, en vez de responder de forma rápida a sus palabras.

Asegúrate de que el niño sabe que le respetas y que estás realmente interesado en sus opiniones. No se darán luchas de poder si en lugar de un aluvión de respuestas, solicitamos su opinión. ¿Qué piensas que podemos hacer al respecto?, ¿Cómo te sientes...?, ¿Por qué crees que ha ocurrido?.

10. Sigue sus iniciativas e intereses en las situaciones de aprendizaje educativo, en vez de presionarle con tu agenda. Nuestras metas, no tienen que ser sus metas. Consúltale los temas que le afecten, siempre que creas que entienden las consecuencias.

11. Habla con ellos de forma clara. El vocabulario avanzado lleva a una mejor comprensión y mejores logros.

12. Disfrutad juntos de la música, el juego, los museos, el arte, los deportes, los sitios históricos... y hablar sobre la experiencia.

El compartir experiencias culturales en familia, da mucho que hablar a lo largo de los años.

13. Sirve de ejemplo en los hábitos de aprendizaje a lo largo de su vida. Conversa sobre acontecimientos actuales, haz voluntariado con ellos para ayudar a otras personas. Nuestras acciones sirven de mucho más ejemplo que nuestras palabras.

14. Facilita experiencias de la vida real en lecturas, escritura, matemáticas y ciencias.

Ir a la Biblioteca juntos, disfruta sacando libros. Ayúdale a elegir materiales y libros buenos para las áreas en las que expresan interés.

Empieza desde temprano a hacer comprar juntos llevando una lista y un presupuesto, mandar invitaciones y tarjetas de agradecimiento, planear el área y las plantas que poner en el jardín.

Un estudiante de sexto de primaria empezó a desarrollar gran interés por las habilidades de geometría, tras haber ayudado a su padre a planificar los espacios del patio y de la terraza.

15. Regala libros y juegos educativos, y luego dedica tiempo a jugar y a leer con ellos. Las investigaciones constatan que leer y jugar a juegos de cartas y de mesa, aumenta el vocabulario, las habilidades matemáticas, la comprensión y las habilidades de pensamiento crítico.

16. Reconoce que los niños de altas capacidades necesitan preguntar y responder críticamente. Muchas veces son impacientes con los convencionalismos. Necesitamos hablar con ellos, sobre la importancia de los mismos sin arruinar su espíritu y creatividad.

17. ¡Mantén el sentido del humor!. Como padres, podemos elegir cada día entre reír o llorar.

18. Apoya los esfuerzos del colegio en la diferenciación y los servicios que se aporten para los niños de altas capacidades. Considera el asistir al colegio en dichos programas.

19. Aporta, de la forma más apropiada, información y feedback sobre nuestra perspectiva del comportamiento de tu hijo, su proceso de aprendizaje y sus intereses. No importa cual sea nuestra profesión, siempre he creído que nuestros hijos son nuestro mejor trabajo.

20. Sé un defensor más que un asesor.

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ESTILOS DE AFRONTAMIENTO EN EL CONFLICTO DE MEDIACIÓN

En la fase de mediación de un conflicto de cara a un divorcio, existen diferentes estilos diferentes de afrontamiento del conflicto:

COMPETICIÓN-CONFRONTACION

La conducta competitiva busca satisfacer los propios intereses a expensas de los intereses del otro si es necesario.

Refleja un enfoque clásico del conflicto ganar-perder. En esta estrategia el resultado de la negociación es más importante que la relación.

Confrontar el conflicto es tender a verlo como un asunto de pérdida-ganancia. Se cree que una persona está en lo cierto y la otra está equivocada, con lo que los sujetos están determinados a ganar probando que tienen razón.

EVITACIÓN ACOMODACIÓN

La conducta evitativa se expresa habitualmente por la apatía, la retirada o la indiferencia. Esto no supone que hay ausencia de conflicto, sino que ha sido comprendido como algo que no merece la pena manejar.

Así, el conflicto latente permanece y podría ser visto de forma diferente en cada ocasión. La evitación es por definición la no negociación.

En esta estrategia la preocupación por la relación, así como por los resultados es muy baja. No existirá una interdependencia entre las partes para conseguir sus objetivos, lo que menos el que evita no necesita de la otra parte, simplemente niega el problema.

Esto se puede dar porque los costes son demasiado altos y por ello es mejor abandonar el asunto completamente.

La orientación de la acomodación es una estrategia en la que la importancia de la relación es muy alta y la del resultado es muy baja.

Queremos que el otro gane, mantenerle feliz, o bien no deseamos hacer peligrar nuestra relación por intentar alcanzar algún beneficio.

Utilizamos esta estrategia cuando el objetivo principal del intercambio es construir o fortalecer una relación y estamos dispuestos a sacrificar el resultado. Es otra manera de evitar el conflicto, ya que estar de acuerdo es más fácil que no estarlo.

COMPROMISO

El estilo de compromiso supone que una parte no deja de preocuparse por sus intereses, pero tempera cuando considera los intereses de la otra parte.

Normalmente el problema se concibe como el esfuerzo de llegar al punto medio entre las dos posturas, o sea, decidir como repartir, es decir la solución precisa que cada uno ceda un poco hasta llegar a un punto medio.

COLABORACIÓN

En esta estrategia son importantes tanto el resultado como la relación. Las partes intentan conseguir el mejor resultado posible, manteniendo o fortaleciendo simultáneamente su relación.

Las partes ven el conflicto como una parte natural en las relaciones humanas, no como una señal de que algo malo ha sucedido.

El sujeto que soluciona el problema tiende a preocuparse menos de "quien tiene razón" y "quien pueda estar equivocado" y se ocupa por encontrar una solución satisfactoria para ambas partes. 

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