HAGAMOS "UN ERE" A NUESTRO DEPARTAMENTO DE SOLUCIÓN DE PROBLEMAS

Imagina que tu cerebro es una empresa, con muchos departamentos.

Tienes un departamento dedicado al procesamiento de la información que recibes. Este departamento distribuye el trabajo etiquetándolo: en algunas ocasiones los "problemas" que aparecen pasan al Departamento de Aceptación, ya que no son realmente problemas por resolver, son situaciones de la vida que tenemos que encajar.

En el Departamento de Aceptación hay personas con gran experiencia de la vida que tratan de encajar esas situaciones irresolubles dentro de nuestra vida. Ojo con los becarios, como se les encargue la gestión de emociones vinculadas a estos no problemas-lances de la vida,  pueden liarla pardísima, dando una respuesta poco adaptada a la situación.

El resto de situaciones que entran en el Departamento de Procesamiento de la Información, pasan al Departamento de Solución de Problemas. Aquí se suele formar el gran lío. En este Departamento hay un servicio de clasificación: ponderan la importancia y la urgencia de los problemas y los pasan a urgentes/importantes, prioridad media, cosas que habrá que ir pensando en algún momento.

Este es el departamento complicado. Tiene fama en algunos cerebros. Las personas que han hecho una buena selección de personal de este Departamento tienen buenos empleados: eficaces, eficientes, organizados. Suelen tener la mesa limpia, porque atienden con diligencia los asuntos que entran, analizan las situaciones y suelen ser bastante certeros en sus diagnósticos.

Ahora bien, hay cerebros con unos Departamentos de Solución de Problemas....muchísimo personal, todos caminando de un lado a otro como pollos sin cabeza, resoplan quejándose de la cantidad de trabajo que tienen, están desmotivados, se les acumula el trabajo y la sobrecarga de problemas les lleva a tomar decisiones erróneas, o directamente no tomarlas.

Aquí esta la sobrecarga, este es el Departamento sobre el que hay que actuar. Tiene tantos empleados que el Departamento de Ocio y Tiempo Libre no tiene recursos, y hay pocos trabajadores, no les llega material. Todo queda bloqueado en el otro Departamento.

Toda la empresa cerebral les odia, taponan, ralentizan y su ineficacia hace que el Departamento de Somatizaciones se tenga que "comer más de un marrón".

De nada sirve un buen cerebro con estupendas instalaciones si tienes problemas en este departamento. Tal vez sea el momento de reorganizar la plantilla: menos personal y más dinámico en su trabajo. Distribución de problemas: el Departamento de Problemas Urgentes es como una unidad de intervención rápida: tiene prioridad absoluta y no le suele gustar que personal del departamento de "anticipación de problemas futuros" (les llaman los "y sis", unos cenizos) estén pululando y estorbando constantemente. Interrumpen, distraen, hacen que el cerebro no pueda realizar su trabajo perfectamente.

Si estás teniendo problemas con los departamentos de tu cerebro, haz una auditoría: recoloca al personal, da prioridad a aquellos departamentos eficientes y elimina al personal que dinamita el buen funcionamiento de tu empresa.

Hay excelentes cursos de formación sobre solución de problemas, bloqueo de preocupaciones innecesarias, priorización, relajación, gestión del tiempo libre, relativización...

Si vas a preguntar a algún asesor externo, probablemente te hablarán de ansiedad anticipatoria, necesidad de control de aquello que en incontrolable y técnicas distractoras.

Tu cerebro puede tener un Trastorno de Ansiedad Generalizada. Si ese es el caso, hazle un ERE. Tienes personal poco cualificado que está enfermando tu empresa.

Te llevamos navegando a la Página de Solucion de Problemas

LA BANALIZACIÓN DE LOS TRASTORNOS MENTALES

Hay palabras que duelen como puñales, y expresiones que se utilizan a veces en un sentido coloquial que sin embargo deberían ser completamente desenterradas de nuestro vocabulario.

“Tienes un TOC”, “Ese es bipolar”, “Esa persona es tóxica”, “mi niño es hiperactivo“… con qué alegría lanzamos estas expresiones sin darnos cuenta que estamos utilizando muchas veces con absoluto desconocimiento términos que pueden herir a las personas (o en el peor de los casos, estamos realizando un diagnóstico basado en lo tópicos sin ninguna base).

Estamos en una sociedad que huye de la estigmatización, que intenta integrar y normalizar las diferencias individuales para que todos tengamos un sitio y unas oportunidades, pero “es bipolar”, “ése tiene un TOC”, o el “mi niño es hiperactivo” son solo ejemplos diarios de lo que se oye para designar comportamientos diferentes a los nuestros y que estamos estigmatizando.

Como ejemplo los supuestos “bipolares”, consideradas así porque son personas con estados de ánimo fluctuantes, con cierta inestabilidad emocional. Un bipolar no es que tenga estados de ánimo fluctuantes, es que cuando baja a los infiernos de la depresión es paciente de riesgo de suicidio y pueden llegar a requerir internamientos, y en fase de manía (que no sucede en todos los casos) su nivel de excitación le puede llevar a problemas que ponen en riesgo su vida por falta de control sobre sus impulsos. El paciente bipolar tiene que medicarse de por vida y estar atento a estas fluctuaciones del estado de ánimo. En ocasiones es complicado que una mujer con trastorno bipolar pueda plantearse gestar, porque no puede dejar la medicación durante el embarazo y no es bueno para el feto, hasta el punto de necesitar un seguimiento estricto si deja la medicación durante los primeros meses de embarazo (ya no parece tan gracioso lo de “bipolar).

La célebre expresión “tiene un TOC”, la solemos emplear con personas que tienen manías. Y maniáticos, en mayor o menor medida lo somos todos (y según vamos cogiendo años, más). Tener manías se debe a una necesidad de control sobre el entorno que ofrece seguridad a las personas, y se da más en personalidades más rígidas. Eso no es un trastorno ni muchísimo menos, simplemente es una forma de ser, que a veces puede resultar irritante, sin más.

Una persona que tienen un TRASTORNO OBSESIVO COMPULSIVO sufre un tipo de trastorno de ansiedad en el que existen unos pensamientos generalmente destructivos, e invasivos, y la única forma que tienen estas personas de neutralizarlos es a través de la repetición de rituales que bajen su ansiedad. Hay diferentes tipos de pensamientos y diferentes tipos de rituales, pero lo que debemos tener en cuenta es que producen un empeoramiento de la calidad de vida del paciente, que se ve atrapado en su mundo de obsesiones y miedos, generando un estado de ansiedad y depresión bastante profundo, que le aisla del mundo, que le atrapa y que le impide vivir una vida normalizada. Normalmente requieren tratamientos largos y complejos y ayuda farmacológica. Es un paciente que sufre y que tiende a enmascarar su trastorno por sentimiento de culpa o vergüenza. Personalmente la obra de teatro “TOC TOC” me pareció como si se dedicaran a satirizar sobre las dificultades que tiene una persona con movilidad reducida en su día a día. Maldita la gracia de reírse de algo que controla la voluntad.

Luego tenemos a las “personas tóxicas”, que es un término muy utilizado últimamente. Resulta que nos rodeamos de personas tóxicas, pero nosotros somos perfectos. Es posible que demos con personas tóxicas, pero en nuestra mano está permanecer a su lado, no poner límites o en ocasiones, incrementar la toxicidad o simplemente mirarnos el ombligo para decidir si la persona es tóxica o hemos construido una relación tóxica. Desde luego, si el patrón es que siempre tienes relaciones tóxicas, tal vez deberías analizar de quien parte la toxicidad y el casting que realizas para la selección de tus amistades. Y no todas las personas son tóxicas, las hay que tienen diferentes tipos de personalidad (irascibles, poco comunicativos, egoístas, dejados, mentirosos, vagos, procrastinadores) que simplemente son así y sólo se convierten en tóxicos cuando a pesar de los pesares decidimos darles una oportunidad: lo que compras es lo que tienes, no existen modificaciones posteriores, las personas no son un Meccano.

Lo de “mi hijo es hiperactivo” cuando lo oye una madre de un niño realmente hiperactivo, se le deben poner los pelos de punta. Un niño hiperactivo puede llegar a un descontrol tal de sus impulsos y de sus conductas motoras que en ocasiones tienen que llevar casco para no lesionarse, ya que suelen tener muchos accidentes por su continuo movimiento. No pueden centrarse y no pueden parar, sufren dificultades serias en el colegio, suelen tener pocos amigos, y a pesar de intentar “portarse mejor”, no es algo que se haga a propósito, por lo que necesitan muchísima paciencia para bajarles la activación, necesitando en muchos casos adaptaciones curriculares para que puedan seguir las clases. Hay niños hipercinéticos que literalmente no paran, casi ni dormidos, y necesitan quemar la energía continuamente, hay niños inatentos que no logran centrar su atención y la mente y la imaginación les vuela. Esos niños necesitan mucha ayuda para controlar su impulsividad, y realmente es agotador para sus padres. Luego están los supuestos “niños hiperactivos”, el de Pepito deja de molestar con la pelota a los de la mesa de la otra punta, Pepito te he dicho cincuenta veces que no cojas la play, Pepito, mira hacia adelante cuando corres (una vez que se ha chocado contra alguien), Pepito, no corras por los restaurantes… los Pepitos de turno milagrosamente se calman con una maquinita, y adiós Pepito y su hiperactividad. ¿Pepito es hiperactivo o ¿Pepito no tiene ni idea de jugar y se aburre como una ostra? El pobre Pepito puede ser un niño movido (el deporte es excelente), pero entre un niño movido y que no sabe entretenerse solo o tranquilamente y un niño con un problema de TDAH hay todo un mundo de un trastorno y un problema de conducta.

Por favor, seamos más humanos, más empáticos. No utilicemos términos referidos a trastornos mentales para etiquetar problemas menores o directamente fallos. Si como sociedad estamos avanzando hacia la inclusión de todas las personas, no dejemos de ser exquisitamente correctos en lo referido a la Salud Mental. Por respeto a los que sufren, por respeto a las personas de quienes hablamos. Por respeto a los que escuchan y pueden tener algún familiar con un problema real. Por respeto a nuestros hijos, a los que estamos enseñando algo inapropiado.

Te llevamos navegando a la página de TRASTORNOS DE PERSONALIDAD

AMAR ES...PERSEGUIR UNA ACTITUD POSITIVA

Ante los problemas de la vida (grandes o pequeños) somos nosotros mismos los que decidimos cómo afrontarlos. 

Los problemas no tienen peso específico, no tienen la cualidad de poder definirse por niveles, porcentajes, magnitudes físicas. Se definen por cómo los afrontamos, por una decisión personal de gestión de la dificultad y el dolor.

Obviamente no será lo mismo la rotura de un pie que el incendio de una casa, no tiene la misma repercusión ni movilizará en nosotros tantos recursos para su gestión. PERO (debería decir mejor:  PERO) es la forma en que decidimos hacer frente al problema lo que definirá el nivel de sufrimiento. 

La resiliencia es un concepto básico en el afrontamiento de problemas: la capacidad para crecerse ante las dificultades. En el extremo opuesto a la persona resiliente estaría la persona débil y victimista.

Los victimistas tienen un componente tóxico y un poco chupóptero de la energía de los otros. Ante las dificultades no se toman ni un tiempo mínimo en intentar afrontar los problemas, buscar soluciones, crecerse. Su forma de actuar es cómoda y sencilla: "si tengo un problema y se lo transmito a mis allegados como algo insalvable y que me hace sufrir inmensamente, ellos se sentirán responsables de aliviar mi sufrimiento".

El concepto como cómodo es comodísimo, es como pasar el testigo en una carrera de relevos: te paso mi dolor y así me alivio yo. 

Las personas que actúan así muestran muy poco amor por las personas que les rodean. Nada produce más impotencia que ver a una persona derrotada y que no hace esfuerzos por mejorar su situación, de la que hay que tirar continuamente como un pesado fardo que llevamos a la espalda. 

No existe problema en el mundo que no pase por el tamiz de nuestra propia valoración, de nuestros intentos por afrontarlo. La ayuda de las personas que nos quieren resulta fundamental (el apoyo social es básico en la superación del problema), pero no podemos dejar de diferenciar entre APOYARSE y TIRARSE ENCIMA DE. 

Querer a alguien, cuando tienes un problema, pasa por hacer esfuerzos (los que se puedan, grandes o pequeños, exitosos o tan solo intentonas) de salir adelante. Eso ofrece seguridad a las personas que nos rodean respecto a que estamos intentando afrontar las situaciones, que nos pueden dar la mano para recorrer el camino, pero que no tienen que llevarnos a su espalda.

Cuando tengas alguna dificultad en la vida, por favor, muestra amor a los tuyos. Mírate en un espejo a los ojos, busca la fuerza en tu interior y llega hasta donde puedas, siempre tendrás a los tuyos para acompañarte en los desiertos de la vida, pero no les hundas innecesariamente con el peso emocional de tirar de un carro que no quiere rodar, que quiere que le lleven en volandas.

Nunca digas "NO PUEDO" sin intentarlo, estarás diciendo "ME QUIERO MAS A MI QUE A TI", y todo lo que venga después, piénsalo en tu interior, serán palabras vacías. 

Te llevamos navegando a la Página de ASESORAMIENTO PSICOLÓGICO

SALA DE LECTURA

〰️

SALA DE LECTURA 〰️

JOURNALING: LA INTROSPECCIÓN COMO HERRAMIENTA TERAPÉUTICA

Muchos problemas psicológicos requieren una herramienta específica y de inigualable eficacia: la introspección.

Parece una labor sencilla el análisis de nuestras conductas y emociones, pero esta labor es compleja, porque pararse a realizar un auto-análisis es una labor que a veces nos resulta ardua, otras veces complicada, y en la mayoría de los casos, por un “fallo de procedimiento”, completamente ineficaz.

Mediante el journaling, dedicamos un breve espacio de tiempo a realizar una labor de introspección que, dependiendo del motivo que en un principio nos lleve a ello, puede darnos la clave de aquellas cosas que fallan en nosotros mismos. ¿Es mucho 15 minutos? ¿Puedes revisar en este momento cuánto tiempo has dedicado en un día a navegar por internet, redes sociales o ver videos de tik-tok? Ahora tal vez 15 minutos no te parezcan tanto tiempo, igual hasta sabes de dónde sacarlos, y sobretodo: son 15 minutos que mejoran tu estabilidad emocional y te proporcionan esa herramienta que demandas al psicólogo, y que no es una Black&Decker, es tu esfuerzo personal para lograr vencer tu ansiedad, tus miedos, corregir conductas de las que no te sientes orgulloso, vencer tus inseguridades…. en definitiva: llegar a un autoconocimiento que genera autoconfianza.

La técnica del Journaling es tan antigua como el hilo negro. Al final nuestros mayores, que tanto nos enseñan con sus refranes y con algunos trucos simples, tienen esa sabiduría que deberíamos apreciar y simplemente actualizar. Parece que antiguamente era muy habitual llevar un “diario” en el que la persona escribía sus vivencias y sus emociones. Si reflexionamos un poco, tal vez, esa forma de plasmar sus emociones más íntimas, era la única forma de expresarlos, y tal vez cuando los leían, volvían sobre lo escrito, podían sacar algunas conclusiones sobre ellos mismos (tal vez).

En Terapia el Journaling es un diario que puede tener varias finalidades, según el problema que tenga la persona (ansiedad, estrés, crisis existencial, problemas de control de impulsos, dificultades de relaciones sociales, baja autoestima…..)

La persona puede escribir un diario motivacional, en el que plasma sus deseos en “el ser y el hacer” para ese día. Son propósitos de mejora sobre aspectos personales con los que la persona no se siente cómoda y quiere mejorar.

Otra opción, para aquellas personas que tienen problemas de ansiedad, es un diario de tareas, en el que se especifican y detallan las actividades a llevar a cabo en el día, de forma realista: sacando el tormento de los “tengo que hacer” de la cabeza en los que mezclamos el informe que hay que entregar a las 10 con elegir el destino vacacional para el próximo verano, como un aluvión de tareas que sólo de pensarlo nos dejan sin aliento, y donde se mezcla el corto, el medio y el largo plazo en un ovillo mental que nos aturde y paraliza.

Otra forma de journaling es el Diario de preocupaciones, especialmente dedicado a los que padecen ansiedad generalizada y el día se “les hace bola” antes de poner un pie en la calle. La división de todas las preocupaciones en las que tienen solución y las que no tienen solución, poniéndolo por escrito, supone una importante diferenciación. Aquellas cosas que no tienen solución, personalmente las llamo las “hassles”, que vendría a ser (y perdón por la expresión), las putadas de la vida, que no tienen solución y toca aceptar y adaptarse, y luego están las preocupaciones que tienen solución, Una vez discriminadas, nos quedamos con las preocupaciones, y hacemos un trabajo activo de búsqueda de soluciones, es decir, les quitamos el “pre” y pasan a ser ocupaciones.

Otra opción, para aquellos que tienden a ver “la botella medio vacía”, es llevar un Diario de aspectos positivos donde se busquen y subrayen aquellas pequeñas cosas buenas que pasan en cada día, pero que las personas que suelen filtrar los acontecimientos poniendo el foco en lo negativo, no se paran a disfrutar, con lo que su vida parece “un poquito más terrible” de lo que realmente es. La vida obviamente no es un parque de atracciones, pero si empezamos a valorar cómo juegan 2 perros en el parque, el niño que te dice adiós desde la sillita del coche, la persona que te saluda por la calle con una sonrisa o lo rico que te han sabido las lentejas, si buscamos activamente el color y escribimos sobre ello, nuestra mente buscará de forma activa los aspectos positivos: se reorganizará cambiando esa visión en túnel hacia la desgracia de subsistir en un “valle de lágrimas”.

Por último, y no porque no existan diversidad de usos y formatos, existe la opción de un Diario de autocontrol para aquellas personas especialmente susceptibles, que tienden a interpretar la interacción con otras personas como un ataque o simplemente que no tienen la destreza (por no haberse entrenado) a encender el cerebro antes de abrir la boca. Estas personas, que normalmente ya están en un proceso terapéutico para reconducir sus pensamientos y sus respuestas emocionales de forma primaria, pueden analizar aquellas ocasiones en que se han sentido irritados en el día anterior, qué lo motivó, cuál fue su reacción, y volver sobre la misma situación para reflexionar sobre si fue la respuesta adecuada, qué factores podría haber tenido en cuenta, qué opciones de reacción hubieran sido más adecuadas, qué consecuencias ha tenido su respuesta (obviamente no es un listado de lo que se ha hecho mal, también hay que analizar las conductas adaptadas para reforzar e incrementar esta respuesta).

Y sí, por último, una conclusión para aquellos que dicen “odio escribir”. ¿Puedes mirar cuántos mensajes de whattsap has escrito en el último día?. No se trata de un cuaderno con una caligrafía perfecta o redactado de forma espectacular, es algo que nos ayuda a conocernos, y como “las palabras se las lleva el viento”, este ejercicio sistemático, puede ayudarnos muchísimo a mejorar nuestro bienestar personal.

Esta es tu herramienta psicológica para procurar tu bienestar.

Te llevamos navegando a la Página de Tratramientos Psicológicos

ANSIEDAD. NECESIDAD DE CONTROL PATOLÓGICA

Hay determinadas personas que "necesitan" tener el control sobre todas las situaciones que rodean su vida, y así lo reconocen: "yo tengo que controlarlo todo".

El gran problema es no saber diferenciar entre hacer una previsión sobre las cosas que afectan a nuestra vida, e intentar que todo esté en orden y la realidad que a veces nos encontramos de que las cosas no salen como habíamos planeado.

Las personas controladoras viven permanentemente organizando y planificando su existencia, lo que les da seguridad, y temen que algo se escape del camino trazado. El problema es que la vida no va a ser tan disciplinada para hacer lo que nosotros queremos y muchas veces suceden cosas que no estaban en la hoja de ruta. Para un "controlador" esto supone una sensación de miedo y ansiedad, hace temblar sus cimientos.

Es necesario diferenciar entre la planificación de nuestra hoja de ruta, con nuestros sueños, propósitos, necesidades... al establecimiento de un planning cerrado de estas mismas circunstancias, rígido, medido, porque es imposible  "controlar" todo, y la adaptación a las situaciones cambiantes sí nos da el auténtico control: hay que cambiar la idea de planificar el entorno por la de controlar nuestra forma de responder a las situaciones cambiantes.

La patología asociada al trastorno de ansiedad se asocia a miedo al entorno, rigidez de pensamiento y ante todo: un altísimo nivel de ansiedad por su incapacidad de conseguir que todo suceda como ellos quieren. 

El trabajo terapéutico de estas personas se basa en flexibilizar su pensamiento, dando cabida a las diferentes posibilidades desconocidas que se pueden producir a lo largo de la vida, y aprendiendo a dar respuesta a lo inesperado.

Conseguir dar respuesta a las necesidades que se van planteando les dará más seguridad en su propia capacidad. Cuando aprenden que la vida no es, ni debe ser, perfectamente diseñada, aparece la capacidad de afrontamiento y los niveles de ansiedad, los miedos y los pensamientos obsesivos van cesando. 

“El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros las que las jugamos”

— Arthur Schopenhauer

Te llevamos navegando a la Página de ANSIEDAD

GESTIÓN DEL TIEMPO: UNA PRIORIDAD PARA NUESTRO BIENESTAR

Vivimos como pollos sin cabeza, las tareas diarias nos superan y sentimos que no tenemos tiempo para nada. A veces el ocio se entiende como el momento en que llegas a casa, te pones cómodo, coges algo de la nevera y te inyectas a la televisión. Gran día, sin duda, un perfecto ejemplo de “vivir para trabajar” y no “trabajar para vivir”.

Esta situación no sólo se da en el mundo laboral, también cuando se tienen niños da la sensación que tenemos que volar de un sitio para otro, y de una extraescolar a otra (el concepto extraescolar como tiempo en el que el niño hace algo porque me coincide con mi trabajo, lo entiendo, lo de tener a los niños de una actividad a otra, me parece un poco preocupante, especialmente cuando la actividad fundamental del niño es el JUEGO y a veces, no les queda tiempo para precisamente lo que más les va a ayudar en su desarrollo integral).

Volvamos a la sensación de estrés de no me da tiempo para nada. Todos tenemos una tendencia de tener mezcladas todas las tareas que tenemos que realizar, cual armario de adolescente, de esos que abres la puerta y se te cae todo encima. Mezclamos lo prioritario con lo que puede esperar, atendemos al último email como si por ser el último fuera más importante o como forma de quitarnos una tarea de encima, sin analizar y priorizar su urgencia.

Pues bien, hay un pequeño entrenamiento que nos puede ayudar a la gestión de nuestro tiempo, de forma que un buen análisis de la importancia de las tareas, nos pueda ver con claridad qué cosas deben ser hechas hoy y cuáles pueden ser solucionadas mañana. No es “deja para mañana lo que puedas hacer hoy”, es: “haz hoy lo que tengas que hacer incluido ocuparte de tu bienestar personal” (existe, hay gente que lo disfruta y todo).

Este es el ejercicio que os propongo:

¿Qué conseguimos con esto?: organizar “el armario”. Tenemos que analizar cada tarea, y quedarnos sólo con el HOY, de esta manera, reducimos la sensación de estrés y podemos ir haciendo cada cosa con una cierta calma, que en muchas ocasiones supone una mejora en el resultado y un ahorro de tiempo.

¿Y qué hacemos si nos sobra tiempo? (parece una pregunta muy absurda, se supone que todo el mundo sabe qué hacer si le sobra tiempo), pues mi sugerencia es: dedicarlo al cuidado personal, a hacer deporte, pasear, quedar con algún amigo, dar una vuelta, darse un baño caliente con velas y aceites….todas aquellas cosas que parece que pertenecen a otro mundo, pero que si conseguimos realizar una buena gestión de nuestro tiempo, es posible.

En ocasiones la mejor opción es trabajar un poco más, especialmente si la columna B parece la lista de los Reyes Godos, pero, lo principal es: saber priorizar y dejar tiempo para recuperarnos, para recuperar el concepto de “trabajar para vivir”, y poco o mucho, cada día, dedicarnos un poco de tiempo a nosotros mismos, que parece que actuamos como nuestro peor enemigo.

Te llevamos navegando a la Página de ANSIEDAD

LA FATIGA POR COMPASIÓN (ESTRÉS POSTRAUMÁTICO)

LA FATIGA POR COMPASIÓN EN PERSONAL DE ASISTENCIA EN CATÁSTROFES

La fatiga por compasión o desgaste por empatía, es un cuadro psicopatológico que afecta a voluntarios y profesionales del rescate tras el trabajo continuado con personas afectadas por una catástrofe. En algunos casos, si no es tratado, puede generar un Trastorno de Estrés Postraumático.

Los profesionales más vulnerables a desarrollar este cuadro son psicólogos, enfermeros, bomberos, policías, médicos, voluntarios, etc.

El proceso de aparición de la fatiga por compasión consiste en una sensación de cansancio físico contra una baja capacidad de tolerar los errores de otros colaboradores en el auxilio de víctimas, con sensación de irritabilidad. Estas personas absorben la historia de sus clientes, se identifican con sus vivencias, encuentran la huella de la muerte y terminan desarrollando algunos de los síntomas de las personas a las que ha ayudado.

Muchos extrapolan la situación a sus propias familias, cuestionándose cómo hubieran reaccionado ellos ante esta situación. Esto produce un apego incorrecto y afecta a la calidad de la asistencia que está ofreciendo.

SÍNTOMAS DE FATIGA POR COMPASIÓN

- Identificación con la víctima

- Dificultades de separación

- Repetir los sueños y síntomas de las víctimas, como un paso más en el proceso de identificación con la persona a la que está ayudando

- Luchar por la víctima más allá de su deber, inmiscuyendo a otros profesionales o familiares que no tienen que ver con el tema o tratándole más como a un amigo que como a un paciente

- Realización de pequeñas tareas para la víctima

- Visitas a domicilio más allá de las establecidas en la relación profesional

- Llamadas telefónicas para comprobar su estado

- Dolores y quejas de tipo muscular, de cabeza, trastornos del sueño, de alimentación, dificultades de concentración, irritabilidad, sentimientos de culpa

Te llevamos navegando a la Página de TRASTORNO ESTRÉS POSTRAUMÁTICO

IMPLICACIONES PSICOLÓGICAS DE "HACER DE LA NECESIDAD VIRTUD"

Todos sabemos qué significa "hacer de la necesidad virtud". En psicología se denomina reducción de la disonancia cognitiva.

Este proceso psicológico, por el que existe una situación o una actitud que no compartimos, terminamos por aceptarla y ver su parte positiva, supone un acercamiento entre "lo ideal y lo real", que puede ser muy positivo en algunas ocasiones y otras en cambio producir efectos negativos en la salud  mental de la persona.

Hay ocasiones en que realmente no podemos ajustar nuestra actuación o nuestros deseos a la realidad. Ante esta situación podemos deprimirnos, enfadarnos, estar permanentemente amargados o intentar ver la parte positiva del asunto (lo que sería la vulgar teoría del ver el vaso medio lleno o medio vacío). Conseguir ver la parte positiva, sin olvidar que no es lo que deseábamos pero no procede otra situación, conectaría con el concepto de resiliencia, que significa ni más ni menos la capacidad de afrontar las situaciones con una actitud positiva, sin caer en la desesperanza.

En cambio, hay otras situaciones en las que la situación no nos parece la adecuada, y tratamos por todos los medios de buscar "la parte positiva", pudiendo poner medios para acercarnos a nuestro ideal y no haciéndolo. En este caso a pesar de que en "en el fondo de nuestro corazoncito" sabemos que disponemos de las herramientas necesarias para cambiar, no lo hacemos por miedo a posibles pérdidas, por tener que arriesgar algo, porque supone un esfuerzo o el enfrentamiento a algo desconocido.

De esta manera, si no tenemos posibilidad económica para cambiar "esa mesa horrible de la salita" y pensamos: "no es tan fea, es muy útil, en realidad tiene un tamaño perfecto", estamos utilizando la reducción de la disonancia cognitiva entre: mesa horrible/mesa útil, para nuestro bienestar.

En el otro extremo de la balanza estaría una pareja de "esas de echar de comer aparte", que nos hieren, nos hacen la vida complicada, no suponen ninguna fuente de bienestar psicológico, y por miedo a la soledad, al cambio, empezamos a reducir la disonancia cognitiva en forma de "igual es mi culpa, igual soy demasiado exigente, tiene muchos problemas y no sé apoyar"... en este caso, se pueden producir cuadros de depresión, trastornos psicosomáticos que afectan al estómago, piel, alergias.... porque en el fondo la persona sabe que está intentando obviar un problema de fondo.

A veces es complicado identificar un paciente con esta problemática, ya que ellos mismos lo han interiorizado tanto que no son capaces de ver su realidad. Una vez que identifican la situación y empiezan a trabajar en reducir la distancia entre sus propias creencias y un presente que les hace infelices, van cogiendo fuerza para luchar, no por esa reducción de la disonancia cognitiva, sino por sus propias metas. 

Te llevamos navegando a la Página de ASESORAMIENTO PSICOLÓGICO

TRASTORNO ADAPTATIVO: DIFICULTAD PARA ENCAJAR REVESES DE LA VIDA

El trastorno adaptativo se basa en la incapacidad de la persona a superar un suceso de su vida que le ha marcado negativamente.

Un divorcio, el desempleo, enfermedad grave de un familiar, ruptura con el grupo de amigos... son innumerables las causas por las que una persona se puede llegar a enfrentar a este serio problema.

Cursa con síntomas de ansiedad y depresión, y la persona que lo padece se centra en este problema, se ancla en el suceso siendo incapaz de continuar hacia adelante.

El abordaje terapéutico se centra en reprocesar la situación traumática que ha hecho que la persona entre en este estado, y a partir de ahí, buscando soluciones, o aceptando las situaciones acaecidas, empezar a construir un presente y un futuro que pueda "desanclar" a la persona del momento que le ha llevado a esta situación.

La intensidad de los síntomas de ansiedad y depresión varían de una persona a otra y no existe una prevalencia entre uno y otro, ya que se terminan retroalimentando.

Te llevamos navegando a la página de DEPRESIÓN

¿QUIEN DA MÁS?

Mascota, animal de compañía...no conseguimos dar con el nombre exacto para ese animal que vive con nosotros y es parte de nuestra vida.

 Entiendo que este artículo va dirigido exclusivamente para aquellos que tienen junto a ellos a ese compañero que no habla con la boca, pero sí con los ojos y con los gestos. A otras personas los animales no les gustan, y es tan respetable como el sentimiento contrario. Lógicamente este artículo no está escrito para ellos

Las personas que disfrutan con la compañía de un animal generan una serie de comportamientos, actitudes y emociones un tanto diferentes: es como si realizaran un esfuerzo de su "teoría de la mente" para comprender lo que quiere expresar su animal.

¿Por qué queremos a nuestros animales? A veces es difícil quererlos cuando llueve a cántaros y necesitan su paseo y todos, todos nos preguntamos con rabia por qué decidimos atarnos emocionalmente a un animal que biológicamente no está destinado para ser nuestro compañero de viaje durante todo el tiempo.

Las personas que aman a sus mascotas (de una forma sana y equilibrada) saben lo que es cruzar una mirada con su animal y ver amor incondicional. Tal vez hable más de perros. He tenido la suerte de tener perros, gatos y tortugas, y realmente, aunque sé que los gatos poseen unas cualidades increíbles para dar consuelo a sus "amos", para proporcionarles tranquilidad y son un ansiolítico natural de primera magnitud, un perro es algo diferente.

Las personas que tienen un perro pierden el sentido de ese egoísmo y pereza tan humano: son conscientes de las necesidades básicas del animal (salir, correr, jugar) y sin embargo me atrevería a afirmar que entre la persona y el animal, la mayor capacidad de sacrificio y amor lo tiene el animal.

A veces pienso lo bien que nos iría aprendiendo de ellos, sólo con saber expresar con la mirada la gratitud como lo hacen ellos, ganaríamos mucho: son los maestros del lenguaje corporal, que no nos quepa duda.

El animal se adapta a nuestras necesidades o posibilidades disfrutando de las pequeñas cosas como lecciones que a veces no somos capaces de apreciar. Ya me gustaría volverme loca de alegría por poder correr por un bosque y disfrutar de los olores, de su diversidad en vez de sacar el móvil para hacer la estúpida foto que demuestre a todo el mundo "lo guay que es mi vida": igual todo se quedó en la foto y no supe apreciar o disfrutar del entorno o del momento como se merecían.: en esos casos: punto para mi perro.

Pero hay algo que me preocupa: la falta de preparación que tenemos todos para la despedida de nuestras mascotas. Llega un día en que enferman y empiezan nuestras dudas y nuestro dilema moral respecto a la calidad de vida del animal, nuestro propio egoísmo por querer que permanezca a nuestro lado,  nuestra incapacidad para decidir desprendernos de su mirada de amor infinito...

Esta reflexión, que tal vez no comprendáis algunos viene al hilo de una situación extraña que me pasó el otro día en la consulta: dos casos, en el mismo día...

En un caso una persona estaba viendo sufrir tremendamente a su perro por una serie de enfermedades casuales y ella se veía incapaz de aguantar sola el sufrimiento de su animal, pero no se atrevía a llamar a algún amigo o familiar para que la acompañara en esos momentos porque "lo considerarían una estupidez".  Realmente yo no juzgaría como estupidez el hecho de la angustia de ver un animal jadeando y luchando por sobrevivir, comprendo la angustia de quien durante años ha recibido una bienvenida digna de Jefe de Estado, que ha agradecido cada paseo, que ha disfrutado de cada chuche y que probablemente haya permanecido a su lado cuando esa persona se encontraba en un día malo. A veces un animal tiene más sensibilidad que los que nos rodean.

El otro caso era la gran duda sobre la inyección letal a una gata. La tremenda decisión sin saber realmente si es lo mejor o lo peor, sentirte como si te quitas un problema de enmedio o piensas si sufre, o si sufre más que disfruta de tus caricias, o si es el momento o no....

Hay muchísimas personas que sufren por sus animales, no sólo cuando enferman, también cuando envejecen. No debería darnos apuro plantear esto como un problema afectivo de la misma importancia que un duelo, porque lo es.

Y... sería muy importante que los veterinarios se concienciaran de la "parte humana" del problema. Personalmente tengo la tremenda suerte de que mi perro tenga unos veterinarios que además de excelentes profesionales, comprenden la necesidad de informar, apoyar y dedicar el tiempo suficiente a las personas para que no se sientan desprotegidas ante situaciones extremas con sus mascotas, pero desgraciadamente, y según he visto en los dos casos que he expuesto, a veces dejan a las personas sumidas en las dudas, en los dilemas, la ansiedad, la desesperación....

No olvidemos nunca, nos gusten los animales o no, que esas "mascotas" son lo más cercano emocionalmente que tiene la persona en el sentido que el vínculo que se crea es tremendamente especial por esa necesidad de comunicación no verbal y el sentimiento de gratitud que tenemos NOSOTROS hacia nuestras mascotas

Te llevamos navegando a la página de DEPRESIÓN

SOLEDAD: UNA DE LAS PRIMERAS CAUSAS PARA IR AL PSICÓLOGO

Efectivamente, uno de los principales motivos de petición de consulta en el psicólogo es "la soledad".

Este sentimiento se distribuye de forma homogénea entre la población, es un mal que no respeta sexo ni edad (nos referimos a la edad adulta).

Muchos casos de los que se presentan obedecen a una ruptura de pareja, pero en muchas ocasiones, las personas que sienten esta emoción tan negativa, son personas jóvenes que se encuentran aisladas, ya que al llegar a una edad en la que sus amigos o amigas se han emparejado, cambian los planes y ellos se encuentran de golpe aislados.

La soledad se siente muchas veces incluso cuando se está rodeado de gente, porque la soledad de la que hablamos, la patologica, la que produce miedo y se ve como irreversible, es una soledad respecto a la posibilidad de compartir intimidad, planes, ideales, proyectos, de sentirse especial para alguien.

La emocionalidad negativa unida al sentimiento de soledad produce pensamientos catastróficos, la persona no encuentra una salida a esta situación, se siente atrapada, sin capacidad de cambiar las cosas. 

El mayor error que puede cometer una persona que siente ese tipo de soledad (la del alma), es lanzarse a la búsqueda de una persona que mitigue esa sensación. Puede encontrarla, puede cerrar esa sensación en falso, pero la realidad es que es una manera rápida de alivio que simplemente supone no enfrentarse a la realidad de no saber disfrutar el momento vital, el no querer reconocer que no ha llegado a la madurez personal que supone no necesitar una pareja (lo que a veces desemboca conformarse, engañarse a uno mismo o priorizar la compañía a la auténtica felicidad que supone la plenitud de una relación). 

Cuando una persona siente esa soledad, debería realizar un trabajo personal previo, analizar sus pensamientos catastrofistas, su necesidad de alivio a cualquier precio, la obsesión por encontrar fuera lo que debería encontrar dentro de su persona.

Hay muchas maneras de ser feliz, y no todas pasan por estar en pareja (de hecho hay personas que se aferran a estar en pareja a pesar de su profunda insatisfacción, pero el miedo a esa soledad les impide avanzar, ser valientes para intentar aprender a disfrutar de la vida).

La persona que sufre de "soledad" primero debe quererse (normalmente la autoestima está dañada), profundizar sobre las cosas que le hacen disfrutar o que desea realizar, y priorizarlas. Muchas puede empezar a hacerlas sola, evitando la rumiación del "todos en pareja menos yo", y cambiándolo por "tengo la suficiente autonomía para saber qué cosas me gustan y hacerlas, no dejar pasar la oportunidad".

El trabajo en uno mismo, aprender a caminar sólo por la vida sin obsesiones por encontrar a alguien o esos pensamientos negativos sobre la imposibilidad de tener una pareja, hace que poco a poco (y tengo que recalcar el poco a poco), la persona se centre en sí misma y en sus necesidades, se siente orgullosa de sus pequeños y grandes logros y pierda el miedo a la soledad.

Cuando la persona deja de obsesionarse con buscar a alguien, pierde ese halo de negatividad y de cierto grado de desesperación, que actúa como un auténtico repelente para las otras personas. Nada más agradable que la serenidad y seguridad en si misma que emana de alguien que disfruta por si mismo de lo que hace, que se siente libre de decidir y hacer: que elige.

Las personas que aprenden a vivir en soledad, disfrutar de lo que hace, abrirse a nuevas experiencias, propiciar nuevas amistades, nuevas formas de ocio, que saben lidiar con la frustración de los días grises (que se tienen en soledad y sin ella), se muestran serenas, satisfechas, abiertas a nuevas experiencias, recuperan su autoestima y, esto es fundamental: eligen.

Si estás en un período en el que te encuentras solo debes recordar algunas cosas:

- Cuanto más desesperadamente busques a alguien, más posibilidades de elegir mal

- Sentirse solo es una oportunidad de conocerse a uno mismo y aprender a valorarse y disfrutar por uno mismo de las cosas

- Tu soledad durará tanto tiempo como el que tu te dediques a sentir autocompasión de ti mismo. Mírate al espejo y decide si a esa persona que te devuelve el reflejo la quieres hacer un ser triste o prefieres sacudirte el polvo del camino y empezar de cero, paso a paso, hacia la seguridad en ti mismo

- Aprovecha este momento para enriquecerte como persona

- Deja de huir de ti mismo: al final sólo te tienes a ti

- La gente no te mira como un bicho raro por ir solo a los sitios: comer en un restaurante, ir solo al cine o al teatro puede ser desagradable si estás más pendiente de lo que piensan los demás que si te centras en el disfrute, en un par de veces te importará bien poco lo que opine la gente

- Tras ese proceso duro de soledad, saldrás reforzado como persona, y probablemente los demás te encontrarán una persona enriquecedora e interesante

Acuérdate que la vida tiene momentos malos. De ti depende en convertir un mal momento en una oportunidad para aprender a ser feliz. 

Y...jamás te conformes por evitar este momento de dolor. No siempre vas a estar solo, pero de cómo gestiones esta experiencia puede depender encontrar la persona adecuada o encontrar la persona que te hace sentir que tienes pareja, pero que con el corazón en la mano piensas "estaba mejor sola que mal acompañada".

La soledad no es eterna. El camino para superar esa sensación es duro. Los frutos son dulces.

Te llevamos navegando a la Página de Tratamientos Psicológicos

LAS CONSECUENCIAS DE DEJARLO TODO PARA PASADO MAÑANA

Hay personas que por costumbre dejan todo "para mañana", da lo mismo la urgencia o importancia, lo primero que sale de su boca es "ya lo haré", aunque tengan tiempo para hacerlo. Estas personas son procrastrinadores, van acumulando cosas que hacer y nunca se deciden a ponerse a la tarea, o cuando lo hacen sea de forma atropellada y en el límite.

El procrastinador no recibe un aviso de pago de impuestos y lo gestiona el día siguiente, no, que va, tiene que esperar al último día o se le  pasa el plazo. Lo mismo le ocurre con cualquier cosa: quieren apuntarse a unas clases y nunca lo hacen, quieren hacer deporte y nunca es el día adecuado....esta forma de manejarse en la vida tiene consecuencias para ellos, y por supuesto para todos los que están a su alrededor, que viven recriminándoles, acuciándoles, recordándoles sus obligaciones.

¿Son irresponsables? no exactamente, simplemente son desorganizados y lo más triste, esto les suele producir sentimientos de falta de competencia personal: aceptan como son y se consideran "unos inútiles", con lo que para qué se van a esforzar.

Procrastinación y caos físico y mental son una misma cosa. La persona que posterga sus decisiones y obligaciones mezcla todo lo pendiente en su cabeza sin ser capaz de empezar a actuar, no logra priorizar, o se ve desbordado.

Lo ideal en estos casos es un programa terapéutico que trabaja tanto la parte conductual: ayudando a la persona a establecer prioridades, a no pensar en lo urgente y lo que se puede hacer a largo plazo en un mismo plano de importancia, a hacer listas con pequeñas cosas que debe ir tachando, y viendo cómo con organización se puede llegar mucho más lejos.

Normalmente trabajar con listas y reflexionar sobre los logros consigue bajar la ansiedad que sienten como algo difuso y hacerles sentirse más competentes para manejar su propia vida, además de sentir su mapa mental mucho más despejado, elevando su autoestima. 

Te llevamos navegando a la Página de Solucion de Problemas

AGORAFOBIA: EL MIEDO QUE TE AISLA DEL MUNDO

El agorafóbico es alguien que tiene miedo de alejarse de casa, miedo a estar solo, a no recibir ayuda en plena calle y miedo a lugares con mucha gente, como calles, centros comerciales o autobuses.

La mayoría de las personas que sufren agorafobia tienen miedo a perder el control ante sus propias reacciones y temor a sufrir un ataque de pánico, un desmayo o incluso un ataque al corazón.

Este temor hace que eviten los lugares en los que podrían sufrir estas consecuencias, y llega a convertirse en un hábito eludirlos, incluso ampliando cada vez más las situaciones o lugares que evitan. A menudo pueden afrontar caminar por la calle o ir a un centro comercial si van acompañados por alguien, haciéndose dependientes de otras personas en su día a día. Si una persona tiende regularmente a evitar acudir sola a muchos lugares, por miedo, se dice que padece agorafobia. Es un problema relativamente frecuente, que afecta mucho más a las mujeres.

CÓMO APARECE LA AGORAFOBIA

Habitualmente la agorafobia se inicia ante un situación en la que la persona se encuentra mal por algún motivo (dolor de estómago, mareo, ganas de vomitar, etc). La sensación de malestar físico intenso queda asociado al lugar donde se produjo, por lo que la persona piensa: SI VUELVO A ACUDIR A ESTE SITIO LO MÁS PROBABLE ES QUE ME VUELVA A SENTIR MAL.

A esto se le llama ansiedad anticipatoria: miedo al miedo, y se va haciendo cada vez más potente en el pensamiento de la persona que es incapaz de ver lo irracional de su pensamiento. 

Cuando la persona va a acudir al lugar donde se produjo ese primero ataque de pánico (que en muchas ocasiones está ligado a un malestar puntual físico), experimenta una ansiedad creciente, con la sensación de que va a suceder exactamente lo mismo: la ansiedad sube y aparecen los síntomas de ansiedad. La forma de cesar esta sensación "insoportable" es alejándose del lugar, con lo que ya tenemos un bonito cuadro de agorafobia: miedo al miedo (que no afrontamos, por lo que no podemos ver que es incierto), incremento de ansiedad anticipatoria, que hace más probable la situación y escape como forma de alivio.

EL AGORAFÓBICO PIENSA: HUIDA ES ALIVIO DE LA ANSIEDAD

Ya de por sí esto es un problema importantísimo, pero qué ocurrirá con una persona que ha desarrollado una agorafobia a los centros comerciales y siente un pico de ansiedad al subir al metro? probablemente usará su maravilloso mecanismo "potenciador de agorafobia" de alejarse de la situación, con lo que ya estamos generalizando el miedo a TENGO QUE EVITAR TODO AQUELLO QUE ME PRODUZCA ANSIEDAD. 

Este estado de crisis de angustia y preocupación constante por sufrir una crisis de pánico, hace que la persona se centre en las situaciones, anticipe sus miedos, haciendo de ello el único pensamiento que le ocupa la cabeza, incrementando de esta forma una ansiedad de tipo obsesiva, y generando un estado de ánimo depresivo al verse mermado en su capacidad de relación con el medio.

¿CUAL ES EL TRATAMIENTO DE LA AGORAFOBIA?

La agorafobia responde de una forma excelente a la terapia cognitivo-conductual, requiriendo la colaboración por parte del paciente. 

La parte cognitiva trabaja su ansiedad anticipatoria, sus "y si", pruebas de realidad, reestructuración cognitiva. 

La parte conductal se centra en la exposición del paciente a la situación agorafóbica, con diferentes técnicas dependiendo de la gravedad del caso. La superación del primer miedo supone para el agorafóbico un gran paso hacia la solución del problema, y el tratamiento tendrá una duración diferente dependiendo de la "voluntad terapéutica" del paciente, el tiempo en que lleva instaurado el problema, el número de situaciones que ha asociado a las crisis de pánico y el apoyo familiar con que cuente.

Te llevamos navegando a la Página de ANSIEDAD

EFECTOS PSICOLÓGICOS DEL COVID-19

Se suele decir que tras la tempestad viene la calma, pero en este caso, lo que tendría que ser tempestad fue una situación de paralización, de indefensión aprendida en la que apenas teníamos tiempo de pensar, tan solo de cuidarnos y hacer caso a las recomendaciones con la esperanza de no contagiarnos.

Durante los momentos más duros de la pandemia hacíamos esfuerzos por mantenernos optimistas, y todo nuestro objetivo vital estaba esquematizado: salir lo menos posible a la calle, comprar comida, lavarnos e intentar pasar los días con la esperanza de que el horror terminara.

La primera parte de esta terrible situación ha terminado, y parte de la población se lo ha tomado con una euforia y sensación de que todo esto ha acabado completamente fuera de la realidad, es como el avestruz que esconde la cabeza debajo de la tierra para no ver lo que les ha pasado, o tal vez se creen que ya pasó el peligro, o que son invencibles, o que la vuelta a “la normalidad” es lo que toca. Estas personas son incoscientes y parece que tienen las neuronas justitas para pasar el día. Se ponen en peligro y ponen en peligro a los demás.

Ciertamente hay que empezar a dotar de una cierta normalidad a nuestra vida, en el sentido que es importante volver a adquirir una serie de hábitos como caminar, hacer deporte, ir a trabajar, retomar el contacto con otras personas, etc, pero de una manera medida, controlada, sabiendo lo que hacemos y hasta dónde podemos llegar. No podemos vivir como si siguiera habiendo 900 muertos, pero no podemos olvidar que esta situación no está totalmente controlada, y que todos estamos expuestos.

Ahora empiezan a aflorar algunos problemas psicológicos. Muchas personas (y aquí está recogido todo el abanico de edades) tienen auténtico miedo a salir a la calle y contagiarse: consideran que hay aglomeraciones y que no es seguro salir. Esto nos puede llevar a desarrollar una AGORAFOBIA: miedo a salir, a abandonar nuestra zona de confort. Ansiedad extrema. Cuando vamos a salir a la calle pensamos (erróneamente) que nos vamos a contagiar con el cien por cien de posibilidades. Este es un pensamiento erróneo pero que damos por válido. Lo normal es que te contagies si haces una fiesta con 20 amigos y 4 son positivos, si te dedicas a compartir vasos, si vas en rebaño… pero guardando las medidas de seguridad, todo está bastante controlado. El problema es que la ansiedad por el miedo al contagio hace que la persona lo piense y decida no salir, experimentando alivio. Esto se llama evitación, y el gran problema es que se puede ir agravando y generalizando si la persona no aprende a controlar sus pensamientos erróneos, a darse cuenta de que lo que piensa no se corresponde a la realidad, y empieza a enfrentarse a sus miedos en vez de huir de ellos hacia zona segura.

El miedo también se desarrolla en pensamientos sobre el futuro, sobre un rebrote, sobre la limpieza de los sitios, sobre lo cerca que nos ha pasado una persona. Estos pensamientos, este miedo y sensación de falta de control es un tremendo caldo de cultivo para la ansiedad.

Otras personas se han acostumbrado a una vida muy estructurada, sin necesidad de pensar y decidir por si mismas, dejando que un día caiga sobre otro día y ahora les invade una tremenda sensación de vacío, de falta de esperanza. No consiguen volver a coger el ritmo de su vida y se sienten cansados, apáticos, deprimidos.

Y tenemos el grupo que en breves va a empezar a sufrir el trastorno más grave: Trastorno de Estrés Postraumático. La reiteración en el recuerdo del trauma vivido, la situación de miedo, estrés, falta de control, hace que algunas personas desarrollen este trastorno caracterizado por pesadillas, pensamientos intrusivos sobre las situaciones pasadas, estado de hipervigilancia, aislamiento, reexperimentación de las situaciones vividas con todas sus emociones, miedo intenso, en ocasiones sensación de disociación con la realidad. Esto es propio del personal sanitario, y todos los servicios implicados en la situación de una forma más directa.

Es momento de volver a una normalidad comedida, y de trabajar sobre aspectos concretos que nos desestabilizan emocionalmente: recuperar la sensación de control, volver a un estado anímico adecuado, cambiar el miedo por prudencia, es decir, trabajar sobre los aspectos de la DEPRESIÓN y la ANSIEDAD.

En otro apartado queda aquellas personas que han sufrido la pérdida de un ser querido. Dadas las circunstancias, se trata de duelos complicados, en los que aflora la sensación de no haber podido despedirse, hay mucha tristeza, ira, rabia, sensación de culpa, aturdimiento y en ocasiones dificultades para iniciar el duelo.

Ahora es un momento muy duro a todos los niveles, es posible que os sintáis más crispados, enfadados, impacientes. Las secuelas del confinamiento son así, hemos pasado mucho tiempo paralizados por el miedo y ahora todo lo que llevábamos dentro sale, porque nuestra mayor preocupación durante este tiempo no fueron las emociones en sí, tan solo cumplir las exigencias para no contagiarnos.

Te llevamos navegando a la Página de ANSIEDAD

ENTRE LA MANÍA Y LA OBSESIÓN COMPULSIVA

Habrás visto muchas veces personas maníaticas con el orden en el que colocan las cosas, si se las cambias de sitio tienen que ir rápidamente a recolocarlas. Esto no es un TOC, es una manía.

Hay personas maníaticas y otras no, y ya apuntan maneras desde niños.

Sin embargo el Trastorno Obsesivo Compulsivo no es simplemente una manía de orden o limpieza, como vulgarmente se piensa. Es un trastorno dentro del espectro de los trastornos de ansiedad que hacen sufrir tremendamente a la persona y puede tener consecuencias devastadoras.

El TOC se compone de una parte obsesiva: lo que se piensa, que duele y en el que se piensan consecuencias dramáticas que pueden suceder, y la compulsión, que son conductas que la persona hace para neutralizar o alejar las consecuencias de su pensamiento. La obsesión produce un incremento muy fuerte de ansiedad, con irracionalidad en el pensamiento, y la compulsión serviría para neutralizar esa ansiedad. 

Algunos de los pensamientos más frecuentes en TOC:

Ideas de contaminación, lo que les lleva a la compulsión de lavarse las manos o ducharse constantemente. Suelen evitar tocar objetos, como los pomos de las puertas, y en ocasiones llevan guantes todo el año para evitar contagios.

Violencia física: obsesión por pensar que pueden hacer daño a otros (clavarles un cuchillo, tirarles por una ventana, etc). La compulsión se centra en la reaseguración de no haber causado ningún daño y la evitación de personas para "no hacer daño".

Daños accidentales: obsesión por provocar una tragedia por su culpa dejando la llave del gas abierta, provocando un accidente a sus espaldas, dejar la puerta de casa abierta, etc. Estas obsesiones les llevan a volver varias veces seguidas al lugar donde piensan que han producido la tragedia para asegurarse de que todo está en condiciones. (No vuelven una vez ni dos, pueden volver 20 seguidas)

Aspectos religiosos o sexuales: pensamientos sobre dudas religiosas o blasfemas o pensamientos sexuales inadecuados (como pederastia o sexo con algún familiar), que les hacen concentrarse compulsivamente en pensamientos alternativos o evitar el sexo opuesto

Pensamientos sobre la muerte de alguien que les hacen buscar compulsivamente la imagen de la persona viva

Orden: colocación de objetos en posiciones concretas y en muchas ocasiones en un número determinado, sintiendo gran ansiedad si se descolocan, lo que les produce la necesidad imperiosa de volver a ponerlos igual

Tonadillas musicales: que se quedan pegadizas, palabras o imágenes de escenas que el sujeto no puede apartar de su mente. También puede pensar que el sujeto se sienta compelido a contar cosas. Los rituales de repetición de un cierto número de veces son especialmente frecuentes en las personas con obsesión de lavado o repetición.

Acumulación: Las personas temen tirar cualquier cosa por si fuera valiosa y pueden comprobar durante horas antes de desechar cualquier cosa, acumulando una extraña colección de objetos inútiles, de forma que en ocasiones no se pueden mover en su propia casa a causa del número de objetos acumulados (síndrome de Diógenes)

Lentitud compulsiva: Es un trastorno especialmente problemático. En este caso las actividades rutinarias normales, como levantarse de la cama, cepillarse los dientes, vestirse o bañarse pueden llevar horas, debido a la necesidad de comprobaciones mentales o por seguir una rutina programada. Afecta especialmente a conductas autoiniciadas, no inducidas por estímulos externos. Cuando se les da órdenes y se les somete a un ritmo, no se observa enlentecimiento, incluso con órdenes grabadas desaparece la lentitud, pero los efectos no se mantienen a largo plazo, lo que hace difícil el tratamiento.

Te llevamos navegando a la Página de TRASTORNO OBSESIVO-COMPULSIVO

BENEFICIOS PSICOLÓGICOS DE LOS ANIMALES DE COMPAÑÍA

Hoy quería hablaros de un tema que siempre surgen en las familias animal de compañía sí o no.

Es bueno tomar esta decisión meditadamente, porque es un ser vivo, no se puede devolver y requiere un compromiso vital.

Hay muchos tipos de animales de compañía, algunos niños se tienen que conformar con tortugas o hamsters por requeriri menos cuidados,pero realmente, y con todo mi cariño por estos animales, su nivel de interacción les sitúa en un nivel muy por debajo de los requerimientos terapéuticos que queremos tratar.

Me refiero a animales de compañía como perros, gatos y algunos conejos, que son mucho más interactivos y divertidos de lo que puede parecer, ahora sí, no dejan un cable vivo.

Las mascotas tienen una característica fundamental que nos moviliza: la interacción. Cuando tienes un animal tienes que reorganizar tus prioridades, porque desde el heno de los conejos, la arena de los gatos a los paseos de los perros todos piden eso a nivel fisiológico, pero también necesitan sentirnos cerca, acompañados.

Las obligaciones profesionales hacen que muchas personas no se puedan decantar por un perro, ya que hay que sacarle 3 veces al día y hay personas que se van por la mañana y no vuelven hasta la noche. En estos casos, un gato puede ser una buena compañía. Es cierto que son independientes, pero también saben elegir el momento de socializar, son juguetones y graciosos. Para niños pequeños pueden no ser muy adecuados por las uñas, y es necesario castrarlos para evitar que rocíen de orín toda la casa.

Os voy a intentar hablar de los beneficios y también de algunos inconvenientes que pueden tener los animales de compañía para determinados segmentos de población

MASCOTAS EN FAMILIA

El principal problema es la necesidad de involucrarse todos en el cuidado del animal, bien sea alimentarlos y limpiarles la gatera o simplemente jugar un poco con ellos. Es un animal que requiere menos cuidados, pero interactúa menos con la familia, especialmente con los niños.

Suele ser bastante bueno con adolescentes (siempre se acurrucan en las crisis sentimentales ante el pobre adolescente hundido), no falla. Pueden surgir problemas con gatos “escapistas” con lo que en caso de vivir en un piso a veces hay que tener un cuidado extremo con las ventanas, pero son buena compañía con un bajo nivel de mantenimiento.

En el caso de los perros siempre surge el problema de base: los niños quieren un perro, pero los saca el padre (primero a regañadientes, luego se enamoran de ellos.

Un perro en una familia tiene que ser adecuado al espacio disponible. Hay perros pequeños y más tranquilos aptos para vivir en una casa, y por el contrario los más nerviosos y que necesitan actividad constante, son mejores para vivir fuera de la ciudad y poder hacer paseos más completos.

En general, un perro en la familia puede hacer que los niños se despeguen cinco minutos de la PS4 (milagro), para jugar con el perro, que demandará su atención o para bajarle un ratito al parque a pasear si tiene la edad sufiicente. También hace compañía a los padres (ni que decir tiene cuando sus pequeños se convierten en adolescente con nuez que viven aislados en su cuarto y contestan con monosílabos). El perro siempre va a ser más agradecido que el adolescente, o al menos yo nunca he visto un adolescente haciendo fiestas a sus padres excepto por dos motivos: necesitan dinero o le han dado un golpe al coche.

Un perro es el pepito grillo del médico que nos dice que todos los días tenemos que caminar, y tanto los paseos por el parque del barrio como algunos más completos en plan excursión, pueden convertirse en momentos muy gratos para los dueños y sus perros

LAS MASCOTAS Y LOS NIÑOS

Las mascotas están especialmente indicadas para niños que son hijos únicos, niños con dificultades de habilidades sociales o muy tímidos. Los perros, por ejemplo, tienen una cualidad empática inigualable, mirar directamente a los ojos de sus dueños como queriendo comunicarse con ellos, no con palabras, con el corazón.

Un niño que se siente solo puede encontrar su mejor amigo en una mascota, con la que jugar, a la que cuidar, enseñar trucos, correr por el campo o simplemente dormir la siesta. En niños hiperactivos, un gato puede ser más adecuado, porque si el niño está agitado se irá, mientras que cuando el niño esté jugando o sentado, es frecuente que se siente en sus rodillas a ronronear, ejerciendo un efecto muy relajante.

Es bueno que los niños amen a los animales, pero CUIDADO, nunca dejéis que un niño se acerque de improviso a tocar a un perro, tal vez el perro no sea amigo de los niños o se asuste y podemos tener un problema muy serio.

LAS MASCOTAS Y LAS PERSONAS MAYORES

En mi opinión la mejor medicina para una persona mayor es una mascota: el antidepresivo perfecto, la compañía, alguien a quien ofrecer y recibir cariño.

Dependiendo de la edad, la elección de la mascota puede ser completamente diferente. Personas con movilidad reducida, obviamente pueden optar por un gatito que hará que no se sientan tan solos (probablemente terminarán hablando con él, que siempre es mejor que hablar solo). La sensación de compañía, sus maullidos pidiendo comida o mimos, movilizan a la persona mayor que no se queda absorta en su sensación de soledad.

A las personas “mayores”, que de mayores no tienen tanto, pongamos los 7.0, un perro sería ideal. Ha llegado el momento en que no existen obligaciones laborales pero los tres paseos diarios, y el contacto con los dueños de otros perros pueden ser muy alentadores para estas personas. Pasear, ver juntos la tele, ponerle la comida o darle un trozo de pan cuando andan mendigando, son cosas que pasan, y parecen pequeñas pero en el mundo de las personas mayores, todo lo que pasa es bueno y positivo, es un contacto con la realidad, un salir de su confinamiento mental en el que ellos mismos se encierran con el triste pensamiento de la soledad.

Beneficios de una mascota para una persona mayor

Te llevamos navegando a la Página de Tratamientos Psicológicos

ENAMORAD@ DE MI MEJOR AMIG@: LA CONFUSIÓN DE SENTIMIENTOS

Muchas personas tienen una persona especial, su mejor amigo o amiga con la que comparten muchas actividades, confidencias y se aconsejan mutuamente.

El problema aparece cuando se sobrepasa esa fina raya de la amistad y uno de ellos se enamora.

Los motivos por los que aparece el amor tras largo tiempo de amistad pueden ser muy variados, a veces la persona no tiene pareja y cree que el vacío sentimental se ha llenado con esa persona con la que comparte tanto en su vida. Pero amistad y amor son sentimientos muy distintos, que a veces se confunden dando lugar a sufrimiento y en ocasiones a la pérdida de algo tan valorado y sano como es la amistad.

Cuando una persona sobrepasa esa línea de los sentimientos, empieza a sentir la necesidad constante de formar parte de la vida de la otra persona, está siempre dispuesta a hacer planes en conjunto y se vuelve especialmente complaciente, con la esperanza que con ello se llegue a cambiar los sentimientos de la otra persona.

Pero la química es la química y raras veces de la amistad surge el amor.

Si la persona confiesa sus sentimientos, probablemente su amigo o amiga lo comprenda y respete, pero ya se crea una situación incómoda, ya que la persona objeto del amor no se siente libre para comentar temas de índole personal por miedo a herir a la otra persona, tiene más cuidado con abrir su corazón y en el fondo puede sentir pena de la situación que está pasando su amigo/a.

En estos momentos la persona enamorada no piensa de modo racional, le cuesta aceptar la situación y diferenciar entre cariño y amor, redobla sus esfuerzos por agradar, está siempre dispuesto/a a escuchar las cuitas amorosas de la otra persona (lo que le hace un daño infinito y le baja la autoestima, pero todo sufrimiento lo ve compensado por seguir manteniendo el lazo especial).

La persona empieza secretamente a obsesionarse, vigila las redes sociales en busca de algún atisbo de que la otra persona haya comenzado una relación, y esa obsesión le impide disfrutar de las pequeñas cosas que antes le satisfacían, se distancia de amigos, pasa tiempo solo/sola dándole vueltas a la cabeza, fantaseando sobre situaciones en las que la otra persona de repente se da cuenta de que comparte sus sentimientos y todo funciona según sus deseos, pero eso no sucede, y la obsesión es la antesala a la desesperanza, a la depresión y a la constante ansiedad al vivir no la propia vida, sino intentando saber que hace, piensa, siente la otra persona.

Estos casos son bastante más frecuentes de lo que puede parecer, y la única solución posible es que la persona se distancie emocionalmente durante un tiempo, deje de realizar conductas de comprobación que lo único que hacen es alimentar sus obsesiones y se obligue a realizar diferentes tareas que le puedan distraer (en principio les resultará prácticamente imposible, pero a medida que se produce el distanciamiento real aparece el hueco mental para ir llenando de otras cosas).

La amistad sólo puede perdurar si la persona que está sufriendo logra volver a recolocar la situación, poner en orden sus sentimientos y volcar su amor en otras personas que sí le correspondan, porque de perseverar en su actitud, en la mayoría de los casos, aparecerá el resentimiento por una parte y la sensación de acoso por el otro. Lo que antes era confianza plena ahora serán medias verdades o mentiras piadosas, lo que fue una relación basada en la confianza plena se rompe, y no hay que olvidar que esa era la base de la unión de esas dos personas.

A veces es un proceso muy difícil de superar, especialmente cuando a la persona le cuesta poner ese distanciamiento necesario, que no quiere decir falta de cariño, pérdida de la amistad, tan solo un período para poner en orden las ideas y volver a funcionar en la vida como metas e ilusiones más realistas.

Os dejo una canción que igual os hace reconoceros en ese estado de ánimo

Te llevamos navegando a la Página de ADOLESCENCIA

RUPTURA DE PAREJA: EL ALMA DEVASTADA

Una ruptura de pareja, aunque sea la mejor opción que pueda tener una persona para llegar a ser feliz, supone pasar un período de intenso dolor y desesperanza respecto al futuro.

Dentro de una pareja, la persona encuentra un refuerzo positivo en algunos aspectos fundamentales para el ser humano: sentirse acompañado (no estar solo en la vida), no percatarse de su propia soledad o aislamiento en caso de haber dejado de lado su vida anterior (ocio, amigos), sentir que camina junto a alguien.

La ruptura, aún siendo deseada o necesaria, produce un sentimiento de caos emocional en la persona: se encuentra perdida y experimenta dificultades para reorganizar su mundo personal (emocional y social). 

El miedo atenaza, la desesperación por no saber cómo salir de esa situación y entonces aparece la idealización de la pareja perdida, omitiendo todos aquellos aspectos negativos y dolorosos de la relación: se empieza a pensar que tal vez se esté mejor acompañado que en soledad, y no se contempla la posibilidad de mejoría a largo plazo (ese corto plazo que nos lleva a todos por tan malos caminos). 

El inicio de terapia con estas personas es difícil, tanto porque no son capaces de analizar el pasado con objetividad, como los pensamientos catastrofistas respecto al futuro. El "yo puedo" no suele ser parte de su vocabulario, y eso les dificulta, les lastra en su proceso de recuperación.

Utilicemos un símil (siempre vienen bien en terapia):

Imaginemos que teníamos un pequeño jardín: había flores y muchas hierbas malas. Era un jardín que no podíamos disfrutar porque las ortigas lastimaban nuestras piernas. A veces veíamos flores bonitas, pero en la mayoría de las ocasiones era un jardín al que no podíamos acceder.

 Nadie quiere un jardín así. Tal vez sea necesario coger nuestra pequeña parcela y sanearla: es la ruptura.

Tras esa ruptura nos encontraremos con una parcela de tierra, en la que todavía hay alguna mala hierba (nuestros pensamientos torturadores, el anhelo de una relación, la desesperanza respecto al futuro). Ya no hay ortigas, sólo malas hierbas, que tendremos que arrancar pacientemente hasta dejar la tierra sana.

 Aún no es hermoso, no nos gusta nuestro jardín vacío de todo.

Empecemos la terapia entonces.

Sembremos.

Cuando se siembran semillas, el trabajo es arduo y no hay una recompensa inmediata. Trabajamos duramente sin recibir ningún fruto, ninguna flor, sólo la expectativa, la ilusión de que" algo hermoso brote. Este es el núcleo de nuestra terapia: sembrar, trabajar de cara al futuro. Elegir y diseñar nuestro jardín, soñar con cómo será, sin saber exactamente cuándo lo veremos florecer.

Y poco a poco, ese jardín personal irá llenándose de todo aquello que hemos plantado. Pueden morir algunas plantas, puede que algún árbol no de buenos frutos, pero puede que algunas de las flores nos sorprendan con su belleza.

Sera nuestro jardiín, probablemente no perfecto, pero si nuestro, agradable de ver y de disfrutar. Un jardín que no daña, que no hiere, y del que podemos sentirnos orgullosos hasta del último de sus frutos.

 Trabaja a largo plazo, siembra, sueña, aguanta el tirón de los malos momentos y no te quedes en el pasado o en el presente doloroso.

Si te hicieron daño, recuerda a Scarlatta O'Hara, y en tu campo sin fruto, levanta un puñado de tierra hacia el cielo y grita: "A Dios pongo por testigo que luchare para labrar mi propia felicidad"

Te llevamos navegando a la Página de RUPTURA DE PAREJA

ADOLESCENCIA: EL VÉRTIGO DE LAS PRIMERAS DECISIONES

Toda nuestra vida está programada por nuestros padres. Somos bastantes dueños de la situación en los primeros meses de vida, cuando somos los que tomamos decisiones sobre cuando comemos, cuando dormimos y cuando jugamos, pero en cuanto sabemos caminar y andar, ya no volvemos a ser dueños de nuestro destino hasta muchísimos años después.

La infancia, adolescencia y primera juventud se caracterizan por ser etapas en las que los padres deciden sobre nuestro futuro: nos lo dan todo pensando y programado. Ellos van haciendo la hoja de ruta según nuestras características personales, nosotros mostramos predilección por determinadas actividades, amigos, comidas o asignaturas, pero son pequeñas decisiones sin mucha trascendencia.

Los padres son los encargados de marcar el camino, y nosotros nos dedicamos a vivir, protestar y en definitiva, levantarnos con la certeza de saber qué es lo que tenemos que hacer: cuales son los objetivos a corto plazo.

El primer momento de pánico, en la que se nos pide una decisión personal es a finales de la ESO en la que tenemos que decidir si queremos seguir en dirección a una carrera universitaria o hacer un módulo. Primera ramificación del camino: 2 alternativas. Es un momento demasiado prematuro en la vida de los chicos, una etapa en la que el reforzamiento a corto plazo es aún más importante que el reforzamiento a largo plazo y esta decisión se toma muchas veces en base a la ley del mínimo esfuerzo, porque es complicado que a estas edades su motivación hacia una profesión que requiere más esfuerzo personal sea superior a algo más rápido y que supone acceder al mundo laboral (y un sueldo) en un menor plazo de tiempo.

La toma de esta decisión todavía no es plenamente madura, y los padres, en aquellos casos que sus hijos muestren un potencial un poco diluido por las hormonas, tienen que hacer un esfuerzo extra para hacerles ver los pros y contras de cada alternativa en un futuro.

Aún así los adolescentes siguen ciñéndose a la hoja de ruta, no se sienten demasiado responsables de sus decisiones y en absoluto son capaces de evaluar las repercusiones a largo plazo de la alternativa que hayan elegido, y seguimos por el cómodo mundo de que otros carguen con nuestras decisiones, seguimos apoyados en la farola que suponen los padres.

El gran momento es cuando se acaba el plano, cuando nuestros padres ya no pueden ni deben tomar decisiones por nosotros. Llegamos al fin del mapa de la adolescencia y nos dejan un folio en blanco. Cada uno con su punto de partida según los pasos que hayan dado anteriormente. Ya no hay en quien apoyarse, ya no podemos delegar las decisiones, tenemos que tirarnos a nuestras propias piscinas.

Este punto es el que marca el inicio de la toma de decisiones “adultas” y para muchos chicos supone un vértigo absoluto: saber que de sus propias decisiones depende su futuro, sin red.

En este momento es normal que la persona presente crisis de ansiedad, una sensación de vacío, dificultad para tomar decisiones sencillas, irritabilidad, falta de concentración…

Una guía sobre cómo tomar estas decisiones, enseñar a la persona a establecer prioridades, analizar sus puntos fuertes y débiles, marcar objetivos de aproximación, les puede resultar muy útil para afrontar los nuevos retos de la vida desde un locus de control interno (atribución interna de las responsabilidades de nuestros actos. )

Te llevamos navegando a la Página de ADOLESCENCIA